雷人搞笑说说 超搞笑说说(三篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

雷人搞笑说说 超搞笑说说篇一

48、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放老板抬头看着我，幽幽地说：年轻人我给你卷头驴吧？旁边的妹子大笑。

49、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑zg国情！”

50、前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大：“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。

51、一小我侥幸的前提，其实是他有才干改动自己。

52、父亲走后的第三个清明节，上坟前失眠了一夜，上坟后心口疼了一天。

53、一小我越在意的处所，就是最令他自大的处所。

54、你个傻子爱上了一个骗子，被骗子骗了一辈子。

55、我很想念爷爷奶奶，想念茉，想念所有逝去的你们，因为想念的时候，我才感觉到自己还是个人。

56、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

57、孙中山说，帝制被推翻了，但封建社会还在进行时

58、你让我早点睡，我就睡，那岂不是很没面子。

59、你是需要一个女人在夜里代替你的右手还是在清晨为你煮一碗粥。

60、“老婆，我想去阳台站会儿。”“你咋想的，这大半夜的，天还这么冷，你没事跑阳台站着干啥！要是冻感冒了怎么整，你是家里的顶梁柱，你要是倒下了，这个家怎么整！”“可是老婆，这个搓衣板太硬了，我实在跪不住了。”

61、某高校录取学生试题：请描述女孩到女人的变化过程。一考生用了三个字搞定，并顺利得到保研资格：人、个、八。批语：太绝了！！！

62、很多人一说话就显得特别蠢，你和他们不一样，你就算不说话都一脸蠢样。

63、有些人就像月经，该来的时候不来，不该来的时候却出现了。

64、百度是个大骗子，老子抄了十几年的满分作文却从未得过满分。

65、其实我挺喜欢机场的，每一个人都应该喜欢，尤其是喜欢那时的广播，有种君临天下的感觉：请乘坐xxx航班的旅客准备登基（机）。

66、一菲：你缺心眼儿！天下之大都大不过你缺的那块心眼儿

67、最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的

68、不是谁要追究谁的责任，而是一阵风，吹灭了承诺也吹散了你我

雷人搞笑说说 超搞笑说说篇二

1、王八进化了变成忍者神龟了，猪进化了变成小猪佩奇了，羊进化了变成喜羊羊了，我进化了就成你老婆了。

2、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!

3、你不要拿你这种东西恶心我，我有心脏病高血压脑血栓。

4、我是地球人我骄傲，就这样快快乐乐的生活在地球

5、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

6、一天二货女友兴奋的对我说：“老公，我会识别假币了。”我不屑一顾：“就你那智商，你怎么是别的？”女友说：“你要是给我一张3元的，我就知道肯定是假币。”

7、年末了，在我的空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。

8、孔子说，三人行，必有我妻。择其善者而娶之。

9、老师：“小明，你这么小就开始抽烟，你不担心以后影响你的孩子吗？”小明：“现在雾霾那么严重，如果他连二手烟都不能抵抗，他肯定无法存活在这个世界上！”老师：“……”

10、我有一个同学特别喜欢吃黄瓜，也特别喜欢唱歌，一般他都是一手叉腰，一手拿黄瓜当话筒唱，招牌动作就是每次唱完歌，他都会潇洒的咬一口黄瓜！！后来我们的校庆到了，永远都忘不了他唱完歌后痛苦的表情和话筒里发出的‘嗡嗡’声……哈哈！！

11、跟你弹视频，不是因为我想看人，而是我想看动物世界。

12、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

13、早晨，老婆站在电子称上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。

14、帮我告诉你女友，她不是我的对手。

15、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

16、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑，因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

17、也要去放弃，因为没结局;有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。

18、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!

19、爱一个人,只能默默的看他,而不敢接近他,可远观而不可亵玩焉

20、一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人说：你是老李吧，快，你女儿被车撞了！中年人一下子蒙了：啊？天啊！怎么办啊？就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，不对啊，我没女儿啊！继续走到二楼的时候又想起，更不对拉，我都没结婚啊！到一楼一跺脚，我不姓李啊！！

21、加缪说，我们有时候不是在找一个活下去的理由，而是想找一个新的理由

22、这辈子最烦跟我不自量力的小丫头片子。

23、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心;有些人，我们明知道是爱的。

雷人搞笑说说 超搞笑说说篇三

24、老板老板你真行，我把你当人看，你给我学猪叫。

25、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

26、众里寻他千百度，猛一扭头，那人却在灯下洗内裤。

27、我走在路上看到小孩子过去踢一脚，证明我没有恋童癖。

28、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?

29、总是那行人匆匆，总是那细雨纷飞，总是那杜鹃满山，总是那炮竹声声，总是那惦念的惦念，总是那回忆的蔓延。清明节来雨纷纷，缅怀过去，祈祷未来。远山隐云雾，近树笼孤烟，小桥流水，愁鸦悲啼，雨洗清秋，风吹哀愁，烟雨苍茫，好伤感寂寥的节日，好凄迷彷徨的画面。清明节送你美丽哀思的诱惑!

30、你长得有大多数人的第一代身份证的气质。

31、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。

32、别人说你坏又怎样，反正和我在一起我早晚把你宠坏。

33、曾有个人说，下次骗他的时候，不要伤到我自己。那个人，为了一句将来相守的虚无承诺，将自己的命搭了进去。傻子，世界上竟有这样的傻子。

34、霍布斯说，只有一个党的时候，它总是喜欢管自己的专制叫作为人民服务。

35、有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我吧唧亲了一口，风情万种地说：谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！我傻乎乎地点点头：哦，一定一定！得，简直一对露水鸳鸯！

36、你的虚伪渐渐的让我看清了你的真面目

37、霍梅尼说，一个国家如果只有一种哲学，那它就是宗教。

38、本人程序猿一个，那天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭。我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他说：“这里少了个分号。”

39、1998年马化腾开qq，让你注册，你不注册。现在一个5位数的qq几万。20xx年马云说开淘宝店不要钱，让你开店，你不开。10年间淘宝造就了无数个亿万富翁。20xx年曹国伟开微博，让你开通，你不开通。如今一个微博搞笑排行榜一年净赚1500万。现在我让你爱我一下你不爱，后果自己想。

40、你就这点本事嘛！你不是厕所打灯笼找死吗！

41、如何将三万的车开出几十万的感觉？1、起步挂挡的时候先挂一下倒挡，倒车灯会亮一下，让人以为是自动挡。2、摇车窗时尽量匀速，看起来像电动车窗一样。3、多热的天也不要开窗。让人感觉有空调一样。4、倒车不要看后视镜，盯着中控台，让人以为有倒车影像。5、油箱里多扔点石头子，到加油站理直气壮的喊：97加满！6、别放音乐，但身体摇摆起来，让外面的人以为隔音很好。7、高速路上带块砖压住油门，双脚抬起伸出窗外，让人以为你有定速巡航！学会了吗？拿去骚，不谢！

42、一个女人喜好一个汉子时，她但愿听到谎话；当一个女人讨厌一个汉子时，她但愿听到过失。

43、我做梦都没有想到，最高兴的时候是在做梦。

44、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的'，冰箱里干嘛装个灯。

45、我们这一页该翻过去了。不爱就就散了吧

46、别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。