2023年西游记后传搞笑剧本(四篇)

西游记后传搞笑剧本篇二

喜剧小品剧本--公园有约

喜剧小品剧本--公园有约

人物：孙勇男二十多岁简称：孙

王晓丽女二十多岁简称：王

李楠男二十多岁简称：李

时间：一天上午

地点：公园一角

幕启：[舞台中央放置一张排椅，孙勇左手拿着一束玫瑰花，右手拿着一份报纸，坐在排椅上，边看报边等待自己

女友的到来。李楠的西裤口袋里装有直径约1cm、长约100cm的绳子一条，手拿一束玫瑰花，从舞台左侧慢悠悠地走上。

李：（走到大约为舞台的1/4处止住脚步，面向观众）嗨！出国留学整两年，回国探亲新发现！这家乡的变化可真是万万千哪！今天正巧星期天，女友约我公园来见面，（模仿女友，温柔地）“阿楠，公园的老地方，不散不见！”（自我陶醉地微笑）哎不过说真的，我那女朋友，那是百里挑一（稍停顿）野蛮得很哪！不过我就是喜欢她这野蛮劲儿。今天第一次对我是这么温柔啊。（面向排椅处）哎，到了，就是这儿。

[李楠走到了排椅前，看见了正在看报的孙勇。

李：（面向观众，自言自语）哎这人怎么有点儿面熟呢？

孙：（听见了李楠的自言自语，随即将玫瑰花和报纸放在排椅上，仔细地端详起李楠来。）哎？是啊！

李：请问你是……？

孙：（站好范文版权所有起身，走到李楠的跟前，惊讶地）哎？阿楠？

李：（惊讶地）阿勇？

二人齐：哎呀！（稍停顿）（随后李楠将手拿的玫瑰花放在排椅上）哎呀！（与此同时，二人均欣喜若狂，孙勇躬下身子用双手拍打自己的双膝；李楠双脚原地跳跃的同时，紧紧自己的裤腰带）老——同——学！哈！哈！哈！（紧紧地握手）

李：哎呀，阿勇，没想到能在这儿见到你啊。

孙：我也是啊！

李：这可真是咱们的一次呕吐哎不是那个偶遇呀！

[二人哄然一笑。

孙：（指着排椅）来，坐！坐！

李：好！

[二人走到排椅前坐下，李楠坐到排椅的左侧，孙勇坐到排椅的右侧。

李：哎，阿勇，自打初中毕业后，你小子在哪儿发财啊？

孙：我先是在一家工厂做库管，后来攒下一点儿钱又贷了一笔款，在城里开了一家星级宾馆，直到现在的花开春暖。

李：行啊！阿勇。

孙：哎，阿楠你呢？

李：喔，我在国外留学整两年，思乡之情荡漾天地间，前些日子一切打点好，回国探亲是情意绵绵哪！

孙：行啊！阿楠，有出息啊！

李：哎，今儿你怎么老寿星驾鹤——到此一游啊？

孙：喔，和我女友约会，你呢？

李：彼此彼此啊！

孙：嘿！你我二人同时在此和女友约会，这真是难得的巧合啊！

李：是啊！

孙：哎？约完会，到我那儿喝两盅去？

李：好啊？八年了，咱哥俩得好好叙叙旧！

孙：就这么说定了！

李：说定了！

[此时，王晓丽从舞台的右侧走上。

李：（看见了正在向自己走来的王晓丽，于是兴高采烈地）哎，我的野蛮女友来了！（面向王晓丽）晓丽！

孙：（转身回头看见了正在向自己走来的王晓丽，于是高兴地面向王晓丽）晓丽！

[随后，二人便各自拿起放在排椅上的属于自己的那束玫瑰花。王晓丽走到孙勇和李楠面前止步。

李：（指着王晓丽，面对孙勇，骄傲自得地介绍）阿勇，给你介绍一下，这位就是我的野蛮女友——晓丽。

王：（指着孙勇，面对李楠，若无其事地介绍）阿楠，给你介绍一下，这位是我的热心男友——阿勇。

李：嗯？

[刚才骄傲自得的李楠此时惊讶得目瞪口呆，而孙勇却神气起来。

王：（指着李楠，面对孙勇，若无其事地介绍）阿勇，这位是我的痴心男友——阿楠。

孙：嗯？

[此时，孙勇也惊讶得目瞪口呆，随后孙、李二人面对面，同时指着王晓丽。

孙、李二人齐：（异常惊讶地）她是你（重音重读）的女朋友？

王：（惊讶地）你们俩认识？

孙：岂止认识啊！

李：初中时的同学！

孙：哎，晓丽，这是怎么回事啊？

李：（面对王晓丽，生气地指着孙勇）对呀！你跟他是怎么回事啊？

王：阿楠，阿勇，请听我解释。是这样的。（面对阿勇）阿勇，我和阿楠是高中时开始热恋的情侣一对，他对我是情深意浓、痴心一片。（面对阿楠）阿楠，我和阿勇是去年冬天认识的。那是一个寒冷的夜晚，寒风凛冽，大雪纷飞。我独自一人行驶在回家的路上。突然从马路两边窜出来三个坏人，拦住了我的去路。正在这个时候，阿勇出现了，他三下五除二，打跑了那三个坏人。当时我非常感激他，他对我更是一见钟情。后来，我俩就发展到今天了。一个情深意浓的阿楠，一个有恩于我的阿勇，我不知该选

择你们其中的哪一个才好，所以约你们出来，解决此事。

李、孙二人齐：（顿时恍然大悟）喔！三角恋哪！

孙：怪不得阿楠也在这儿约会呢。

李（大声地）嘿！阿勇，我对晓丽是痴心一片！非她不娶！

孙：（大声地）我对晓丽是一片痴心！非她不婚！（随后，将手拿的玫瑰花放到排椅上）说吧！是你死还是我活？（摆开架

式）

李：（将手拿的玫瑰花放到排椅上）废话！当然是你死我活了！（摆开架式）

王：（接过话茬）嘿！嘿！我说二位，我约你们出来，不是来打架的！和平解决！好家伙，让旁人看见，还以为我在耍猴呢！

孙：（面对王晓丽）跟他和平解决，我怕他吓得尿裤子！

李：（接过话茬对孙勇）跟你和平解决，我怕你感动得叫我爸——！

孙：欹！既然叫了，我暂且答应了吧！

李：嘿！你简直不可理谕！还让我到你那儿去喝酒，呸！我怕你摆鸿门宴！

孙：呸！给你摆鸿门宴，我怕损伤我的大脑细胞！怕我这个优秀青年被你给污染喽！

李：哎，那咱们就比一比，在各方面，看谁更优秀，看谁更爱晓丽！

王：（接过话茬）哎，对，你们俩就比一比，看谁到底更优秀！

孙：行啊，比就比！

李：（面对孙勇）要说我爱晓丽呀，那是好有一比：（面对王晓丽）晓丽晓丽我爱你，就像老鼠爱大米。好似花猫爱吃鱼，一口一口吃掉你。晓丽，你看我爱你有多深？

王：要问你爱我有多深，狗熊代表你的心。

孙：（面对王晓丽，抒情地）要怪就怪那一场大雪让你迷了回来的路，爱就在刹那间从我心头涌出。要说我爱你爱得是迷失了方向，爱你爱得连破鞋都搞不上！对吧，晓丽。

王：（抒情地）没有星星的夜里，我用目光勾引你，你对我的情，你对我的爱，有如那瓢盆与锅盖！

李：嘿！阿勇，在才艺上你能比得了我吗？我会歌唱你会吗？本人不仅能唱还能改。（面对王晓丽）哎，晓丽，下面我给你来一首由我改版的歌曲《东北人都是活雷锋》你听怎么样啊。

王：嗯

[此时，李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：听好了啊。

[李楠用歌曲《东北人都是活雷锋》的旋律清唱下面的歌词。

李：老张开车去东北，（大声地嚷）铛！!（愎原）撞了！肇事司机耍流氓，（大声地嚷）噌！！（愎原）跑了！多亏一个东北人，送到医院缝……

[此时王晓丽被逗得哈哈大笑。

孙：（打断李楠的清唱）哎，停！停！就你这改版还不如原版的精典呢！哎呀，这真是一曲高歌千张嘴，乐在回肠荡气中啊！

王：真是太逗了！

孙：我呢虽然不会唱歌，但我会讲故事啊，尤其擅长鬼故事。哎晓丽，下面我就给你讲一则鬼故事啊。

王：嗯。

[王晓丽略显害怕。

孙：在一个漆黑的深夜，正值午夜十分，山里的一个迷路人正在努力地寻找着自己的归途。

[此时，李楠掏出装在口袋里的绳子，偷偷地走到孙勇的身后，用绳子偷偷地捆住孙勇的两小腿，最后再偷偷地返回到原地，而王晓丽越听越显害怕。

孙：（紧接上句）四周是死一般地寂静啊，突然，他看见在他前面不远处的一座孤坟里，冒出了一个身着清朝官服，头戴清朝官帽，一副青面獠牙，似人非人，似鬼非鬼的怪物正缓缓地向他逼来。把这迷路人吓得脸色青紫、口吐白沫，边用手指着前面的怪物，（同时表演：左手伸出食指指向前方）边大声嚷道！

李：（抢过话茬大声地嚷）僵尸——！

王：（听到“僵尸”二字立刻吓得边向后退边大叫）啊——！

[孙勇见此情景想走过去哄王晓丽，并向她解释，不想两小腿被捆，只好双腿并行跳跃着去追王晓丽。（同时双手向前平伸，如同僵尸走路一样。）而越追，王晓丽却吓得越向后退。而王晓丽越向后退，孙勇却越是向前追。（在舞台上绕着舞台转圈，约15秒钟）

王：（边向后退边喊）啊！僵尸！

孙：（边追边解释）晓丽！是我！

[随后，李楠赶到王晓丽的面前，王晓丽赶紧躲到李楠的身后止住脚步。李楠将双脚原地跳跃，同时紧紧自己的裤腰带。

李：晓丽！别怕，我来保护你！（摆开架式）

孙：（追到李楠的面前止住脚步，急切地解释）是我，晓丽，我是阿勇啊！

[王晓丽吓得回过神儿来后，仔细一看，原来是孙勇。

王：阿勇？我的妈呀，吓死我了！真是太吓人了，怎么讲这么吓人的故事啊！讨厌！

孙：这是谁把我的腿绑住了！真是的！（随后，将绑在腿上的绳子解开，解开后将绳子放在排椅上）阿楠！甭问，这准是你干的！你没事绑我腿干吗呀？

王：（面对李楠）对呀，你没事绑他腿干吗呀？害得我以为真的是僵尸呢！真是的。

李：（面对王晓丽）我想测试一下他的智商。

孙：（抢过话茬）有你这样测的吗？再说了，就凭咱这智商，那还用测吗？当时美国入侵伊拉克，那都是我给策划的。

李：吹吧！你，既然这样，那我给你出道谜语，你能猜出来吗？

孙：谜语？说吧，没有我猜不出来的！

李：听好了啊，说猪八戒化妆——打一歌名，猜得出来吗？

王：（接过话茬）猪八戒化妆？

李：对。

孙：打一歌名？

李：嗯，猜得出来吗？

孙：让我想想，（沉思片刻）嗯……羽·泉的《最美》？

李：不对。还是我来给你唱一唱这首歌吧。（清唱歌曲《自己美》的片断）我把梦揉成团塞进大纸箱，上面写轻拿轻放……

孙：哎，对！想起来了！是……

李：周鹏的……

孙：（紧接话茬，大声地）《自己美》！

李：欹——！对喽——！

孙：（兴高采烈地）哎，我猜对喽！是《自己美》哟！《自己美》哟！

[王晓丽听出了其中的语意，忍不住地笑了起来。

李：（面对王晓丽）就让他自己慢慢地美去吧。

[此时，王晓丽在一旁更是哈哈大笑了。

王：（面对李楠）你可真逗啊。

孙：（紧接上句）《自己美》哟！（慢慢地明白了其中的语意）（稍停顿后自言自语）哎？不对呀，他这是在变向地骂我呀，（沉思片刻后心生一计）嗯！（面对李楠）哎，阿楠，你测了我的智商，我也该测测你的了吧！

王：（接过话茬）对！也测测他的智商。

李：行啊！说吧，我洗耳恭听。

孙：请接第一题，我这儿也是一道谜语，听好了啊。

李：嗯！

孙：谜面是：好久不见我的王八了——也打一歌名。

李：嗯……林志炫的《回头想想》！

孙：不——对！

李：嗯……黎明的《梦想成真》！

孙：不——对！

李：那就是赵薇的《住事难忘》！

孙：也不对！

李：那就不知道了。

孙：完了吧，智商有问题了吧，（面向观众）小样，还涮起我来了。（面向李楠）还是我来告诉你答案吧！以后再有人问你：好久不见我的王八了——打一歌名。答案记住喽！说好久不见我的王八了。

李：答案是……？

孙：《真的好想你》呀！

[此时，王晓丽被逗得哈哈大笑。

王：哎呀，阿勇，你比他还逗呢。

李：嘿！（面对王晓丽，用手指着孙勇，生气地）他这是变向地骂我呀！

孙：（接过话茬）刚才你不也骂好范文版权所有我了吗？

李：嘿！（无言以对随即转身面向王晓丽）我说晓丽，如果嫁给他，那你可得做好心理准备啊。

王：怎么啦？

李：他爸简直就是个狐狸精！

王：（惊讶地）狐狸精？

李：哎不是那个，说错了，是呼噜精啊，睡觉打呼噜，那是他爸的业余爱好。

王：哦。

李：呼噜打得那真叫一个绝啊！吵得街坊四邻不得安宁。有一次，愣把对门的玻璃窗给震碎了。

王：（惊讶地）把玻璃窗给震碎了？

李：嗯，人家对门的刘大妈找上门来了，他爸还睡得正香呢。（模仿刘大妈与孙勇之父亲的对话）“嘿！嘿！嘿！我说老孙！醒醒别睡啦！睡觉打呼噜，你瞧瞧你办的好事儿！”他爸揉揉眼，一看对门窗前的碎玻璃。“哎哟！真对不住您，回来我买一块儿，给您安上。”“谁说这玻璃窗啦？要是光玻璃窗一样，我还不来找你呢。我们家那几只老母鸡被你吵得已经仨月没下蛋了！好家伙，你的呼噜真是堪称世界之最啊！明儿你赶紧去申报世界吉尼斯！”“哎哟！我哪儿敢呢，这没申报就把街坊四邻给吵成这样，如果申报了，地球还不得让我给整爆炸喽啊！您放心，以后绝对不会再有类似的事情发生了。”这刚送走了刘大妈，又来了张二婶。（模仿张二婶与孙勇之父亲的对话）“哎呀，老孙哪！真是太谢谢你啦！来，吃糖！”这句话当时把他爸给弄蒙了。“哎，他二婶，怎么啦？无缘无故，这是从何说起啊？”“我们家的那条母狗啊，听了你的呼噜，怀孕了！”他爸一听，吓得出了一身冷汗。“什么？怀孕了？”“听我慢慢跟你讲啊，上个月给我们家那条母狗配种，可怎么也配不上。前些日子又去了，可自打听完你的呼噜后，一检查，居然真的怀上了。所以才来这儿道谢的。”

孙：（抢过话茬）那你妈呢？你妈恐怕比我爸还厉害呢！

（走到王晓丽跟前）哎晓丽，我跟你说，他妈整个一排气管子！放的屁那是惊天动地！泣鬼神哪！

王：有那么厉害？

孙：可不是嘛，初中时，有一次我去他家玩儿，只见他妈在院子里弯腰一撅就听“啪”“啪”两声，从天上掉下来两只大雕！好家伙，赶上《射雕》里的郭靖了，这可真称得上是“一屁双雕”啊！（面对王晓丽）哎，晓丽，知道国际上有名的“9.11”事件吗？

王：那谁不知道啊，是恐怖分子撞击美国五角大楼嘛。

孙：要提起这“9.11”事件，美国总统还得感谢他妈呀！

王：（惊奇地）怎么着？

孙：要没他妈的顶力相助，美国那五角大楼被恐怖分子撞得比现在还得惨呢！当时，他妈朝着美国的方向就是一阵狂轰烂炸呀，结果，恐怖分子就把美国的五角大楼给撞偏了。

王：喔，原来如此啊。

[此时，舞台上播放一声发射炮弹的声音。

孙：听！他妈又来劲了，这指不定又死多少只雕呢？

李：（生气地）我看还是你爸厉害！绝对是你爸厉害！

孙：你妈厉害！就是你妈厉害！

[李楠边和孙勇吵嘴边将孙勇向舞台右侧推，推到约为舞台的1/4处止步，此时，王晓丽站在舞台左侧等候。

李：（小声地）我说阿勇，咱们俩这样争下去，恐怕谁也争不到晓丽。（沉思片刻）不如这样，你我二人假意和晓丽分手，然后，咱们转身就走，这时候，晓丽肯定会急得来追咱们，看晓丽来追谁，谁就拥有晓丽，你看如何？

孙：妙哉！对！就这么办！走！

李：走！

[孙勇、李楠二人走到王晓丽的跟前止步。

李：晓丽，我和阿勇是八年前的好朋友，不能因为三角恋而失去深厚的友谊，所以，我们打算共同退出，和你分手。

孙：对！再见！晓丽。

李：晓丽，再见！

[孙、李二人同时向舞台的右侧慢慢地走着，边走边回头张望。与此同时，王晓丽蛮不在乎地面向观众。

王：嗯！分手好啊。（稍停顿）看来还是我的阿强好啊。对！找阿强去！

[王晓丽快步地向舞台左侧走下，此时，孙、李二人回头看见了王晓丽并未向自己追来，反而反向走去，于是，二人急忙转身去追王晓丽。

孙、李二人齐：（边跑边喊）晓——丽！

[孙、李二人匆匆向舞台左侧跑下。

西游记后传搞笑剧本篇三

赤壁之战（剧本）

旁白：曹操自破袁绍之后。士气大振。欲南下征讨孙刘。

第一部分

士兵出，放歌（说唱脸谱）歌声停后。曹骑自行车出，说：哎呦~哎呦。累死我了。。步兵~！步兵~！跑那么快干嘛，没看见骑兵还在后面吗？退回来~没大没小的。这还没亮相呢~！

士卒：是，曹总！那我们慢点~。轻声说：什么破骑兵~~骑蜗牛的吧~！还是超过了。。

曹放下自行车，背对观众，帅气地转身戴上墨镜：没错啦~我就是人见人爱。花见花开的曹操啦~！啊~对酒当歌，人生几何，小乔妹妹，曹哥哥来啦！

小乔上台舞蹈（念奴娇）。大乔出（男）。唱歌（跑调版）小乔：姐~你是凤姐还是我姐啊？

大乔：你怎么能这么说你姐呢？看姐为你舞一段（出洋相）小乔：姐~你丢不丢人啊。我要跟你分家

大乔：你怎么可以这么说姐姐呢~太伤心了 ~~要分家是把~。我这就去找妹夫公瑾。打暗~！

第二部分

旁白：大乔前往吴宫~吴宫中一片歌舞升平。一个男的舞蹈-------nobody 大乔：大姐~看见我妹夫公瑾了么？ 伦：说嘛呢。说嘛呢。我可是纯爷们~~纯的。哼~你去菜地看看吧。走了~太伤自尊了~~ 大乔~~：大哥~~sorry啊。哎~~林子大了。什么鸟都有~~走了~去农村了 打暗。追光刘备

旁白：此时刘备也出发去做一件惊天地，泣鬼神的大事

刘备蒙着脸鬼鬼祟祟而出，东张西望，继续向前走，向后看，挥手 关张出，跟随刘备 刘备弯腰蹲下

关：哇，不愧是大哥啊，真棒耶~ 张：是啊是啊，哈哈，这么早起果然有收获~~~孙权家的菜长的真不错~ 刘：（奸笑）那是。哈哈哈哈，我偷到菜啦。。（发狂状），走，我们撤。（全亮）

大乔：站住！好你个刘备啊~竟敢偷我们家的菜 刘对关张说：怎么办。被发现了 关张：那么只有。。（阴笑）

把大乔绑走，大乔喊：你们想干什么，你们想干什么。刘：不错。我就是菜狂刘备。只能怪你运气不好。。就把你留在这荒郊野外自生自灭吧~二弟。三弟。我们走~！

旁白：孙权。周瑜出门看菜地

孙权：公瑾啊~来看看孤最近刚种的上等大白菜。周瑜：主公，哪有菜啊？？

孙：太过分了~又被偷了。我一定要抓住偷菜贼。碎尸两段。周瑜：主公。是万段 孙（不耐烦）：。哎~不管了。总之把他抓住

士兵：报。报。报。报。报。草。草。草包带。带。带人来砸。砸。砸场子了（结巴）孙：什么？有这种事。不怕~我这就去找刘备商议~。。。（对周瑜）菜的事以后再说吧。

敲刘家门，刘备看猫眼，惊恐地问管张：怎么办，孙权找上门来了 关张：没办法。只有装糊涂了 刘开门，孙权带着怒气冲进来~ 孙：怎么办，曹军大举南下了~ 刘松了口气：原来不是为了菜啊。孙：你说什么？

刘：哦~我说曹操实力其实很菜啦 孙：可我们该怎么应对呢？

刘：不要紧张啊~我有超级军师，小诸诸~~ 诸葛亮唱狮子座出。众人表现很痛苦的样子（注：诸葛亮男的演出女性效果）诸葛亮：干嘛啦~~人家只是小小的崇拜下曾哥嘛~讨厌！孙权上前拉住诸葛亮袖子：那么诸葛先生有何良策？ 伦：火

孙：为什么用火？

伦：新官上任三把火嘛~这我已经火烧博望，火烧新野了~还差一把拉 而且。（扭过头）。呵呵~除了火攻~我还真不会别的。孙：可是这季节用火不是烧自己嘛？怎么办？ 伦：走几步~思考状~借东风~！灯光打暗

第三部分 风神出

风神睡着了（放鼾声）亮出，：我要施法求风啦。音乐出（精忠报国）诸葛亮一串求风动作后。没风。诸葛亮：风神！~~风神！。怒了，排山倒海~！

风神跳起：葵花点穴手~~小子诶~！敢阴本大仙。你还嫩了点，知道错了吗？ 诸葛亮：知道错了~~我知错了。

风神：知道错了就给我说一遍：世界如此美好~我却如此暴躁，这样不好不好~calm down~calm down~~微笑地堆大家说一遍。诸葛亮：。。

风神：这就对了嘛~~葵花解穴手~！

诸葛亮：风神大哥~这次来主要是想借下东风对付那草包~！风神：借东风啊？借东风可以啊~~不过…(伸出手)诸葛亮：噢~~掏出2个手机，大哥，这是刚从黑市缴获的2台手机，一台给您，一台给嫦娥姐姐~~方便你两联系~~ 风神手下：哦~~还是诺基亚的，小子有出息啊？以后大哥罩着你啊~~要东风是吧？好说好说~~ 东风起~~~~（音乐only you）刘关张出。刘（带崇拜）：“哇~亮亮好棒啊！东风，东风来啦~” 关：看，好漂亮的雪啊，飞过去了，又飞回来了 张：真的呀。好漂亮哦（伸手接雪，仔细看。）不对啊~这不是军师头皮屑嘛 亮：呵呵（动作自己发挥）不好意思，很久没洗了，哈哈，哈哈~ 背景————乌鸦声，呱~呱~白痴！白痴！镜头停滞~~灯光渐暗

第四部分

旁白：战斗打响了~（音乐魔兽争霸进行曲）战场表现出一片厮杀。。曹操：这回看你们怎么死。我最喜欢这张ei图啦~ 旁白：正在战局焦灼之时。东风大起，孙刘遂用火攻战局急转直下，曹军大败！曹：啊~~东风~~天亡我也。吐血。我还会回来的。士兵：老大~

第五部分

大乔在台右边。绑好的

曹操：哎呦~哎呦~没想到他们联手居然如此厉害。。小的们..咱回去重整旗鼓再来~！士兵：是。曹总。

曹：咦？看了看大乔，又看了看照片~这可爱的三寸金莲，这丝滑的绸缎，莫非你就是我日思夜想的小乔妹妹？？哈哈哈哈哈哈哈~~~小乔妹妹啊~你终究还是我的。掀开盖头~~啊~！！快跑~~快跑~~ 曹军跑走~~。。大乔：帅哥~。帅哥。帮我解开啊~

西游记后传搞笑剧本篇四

西游记后传（五稿）

道具：1张凳子，推车

角色：孙悟空，猪八戒，沙僧，唐僧，观音，白骨精

画外音：

唐僧师徒取完西经后，竟然要求佛祖放他们回人间，他们说要去取东经，北经，南经，还有给玉皇大帝送脑力开发百倍圣经，简称脑白金。佛祖说我看你们是发神经，然后一巴掌把他们贬回人间了。

经典音乐（你挑着担，我骑着马啊，师徒四人，走进现代化）起，孙悟空上场，耍棍，前眺。

孙悟空：老大，前面没有妖精，可以出来了。唐僧，猪八戒、沙僧登场

唐僧往背后看，问：咦？沙沙，我的白龙马呢？ 沙僧：老大，白龙马在路上放了一个屁，被交警扣了 唐僧：不是吧，放个屁也要抓？ 沙僧：交警说他pm2.5超标，破坏低碳

唐僧：八戒，你熟人多路子广，想办法去搞一张绿标贴上。否则，白龙马出不来，我们就缺一个编制啦。哎！为师这两年有点胖了，走不了两步就喘的不行。悟空，找个地方休息一下。

孙悟空：老大，前方有个亭子，我们过去（吃饭动作）米西米西 猪八戒跑过去拿了一张凳子，擦一下，十分殷勤的过来搀扶唐僧坐下。猪八戒向唐僧递烟，说：老大，来根烟吧，要九五至尊还是红双喜? 唐僧：八戒，现在经济危机，为师买的重庆啤酒9个跌停板，吃饭都没钱，你还抽烟，（停顿）来根九五至尊吧

猪八戒递烟，点火，唐僧夸奖八戒：还是八戒脑子活，有孝心，你看看你们两个，哎！。边摇头边抽起来，然后咳嗽，痛苦：咳咳，八戒，你哪买的烟，这么呛人？不会是假的吧？ 猪八戒：不会吧，老大，这烟网上买的，可贵了，一开始开价十箱（打十的手势）要价（停顿）300块，最后我磨烂嘴皮，才减了一点 唐僧：最后成交多少钱？ 猪八戒：老大二百五

唐僧：你才二百五啊，（熄灭烟头）哎，像你笨头笨脑这样怎么保护师傅找到脑白经？你们几个谁最聪明，帮老大想想。边说边沉思便来回踱步，突然停住。兴奋：

唐僧：哎！给你们出个脑筋急转弯，考考你们，看看谁聪明。三岁娃娃都会。

沙僧：别整三岁的，要整就整四岁的，来。

唐僧：请听题，说——有只老鹰在天上飞，看见一只兔子，于是以迅雷不及掩耳盗铃之势俯冲下去„„

八戒：不是嫦娥妹妹的玉兔吧？兔子遇见鹰，这下惨了，死定了。唐僧：错。正在这紧急关头，兔子回头对老鹰不慌不忙说了一句话，老鹰就掉下来摔死了！请问，兔子说的什么？ 众人你看我我看你摇头。

唐僧：兔子对老鹰说，鹰姐姐，你没有带胸罩，老鹰听后急忙用翅膀捂住胸，结果掉下来，摔死了！八戒：啊——啊！还是只母鹰啊？

唐僧：看看看看你们这几个智商！顶多就三岁。可怜我唐三藏西天取经，经历九九八十一难，特别是那个白骨精想想都后怕，把我吓得得了尿床的毛病，大夫说，唐僧得了尿床病，简称——糖尿病。

白骨精背对群众，做出闷骚的动作，然后转身手拿菜篮，猫步上场走到舞台右边尽头返回，然后到中间偏右：听说唐僧今天经过这里，这次变成买菜的少妇，一定可以勾引到他。

突然转头看师徒四人，徒弟三人呕吐，唐僧和白骨精（先放下菜篮）对视慢慢靠近一起到舞台中间，说：我的神啊，哪里来的漂亮小娘子？你就是我的优乐美！白骨精害羞状：啊，原来我是奶茶啊？ 唐僧：因为这样我就可以抱着你啊

白骨精转身，唐僧抱腰，白骨精双手举起，平肩，泰坦尼克号音乐响起，工作人员拿大风扇吹，两人享受，音乐停。白骨精说：我忍不住了

白骨精抱住唐僧，唐僧单脚抬起往白骨精身上躺，借位亲嘴，抬起的脚在抖，把鞋抖掉，露出穿洞的袜子 孙悟空：我受不了了，stop。

孙悟空过去推开两人，猪八戒扣住白骨精的手拉回菜篮的地方，沙僧拉唐僧回原地，把鞋捡起。

孙悟空怒，上前揪住衣领往肚子打一拳，说：你竟敢性骚扰我们取经考察团老大？一看你就是妖精

白骨精：我是良家妇女，刚买菜经过而已

孙悟空（左右看，突然看到菜篮）：你还狡辩,你看，这么多东西不买，（从菜篮一样样拿起）你只买了白菜，骨头，洗洁精，你还不是白骨精。

白骨精：这都给你认出来了，孙悟空：看我为民除害

白骨精：雅蠛蝶，我知道脑白经到哪里可以取，我告诉你，你不要杀我好不，（孙悟空：行）我曾偷听到联合国主席潘基文（此处停顿，孙悟空：啊，真的）家的保姆（孙悟空如梦大醒状：啊）的侄子的大姨妈的二舅子的邻居（孙悟空:我晕）的同学的网友（孙悟空:那究竟是谁啊）宋祖德（停顿）说，脑白经可以在脑残研究中心取得，（孙悟空:如何去）前面左转左转左转再左转（突然呈痛苦状）我告诉你了为什么还杀我

白骨精拿出茄汁喝下，喷出，喷在猪八戒脸上，然后死去

孙悟空：oh my god。对不起，刚才我不小心用了葵花宝典里面的猴子偷桃。

猪八戒抹去脸上的果汁，并踩一脚：死了还喷我一脸 唐僧：（严厉状）悟空，你怎么杀了我的优乐美。（捶胸顿足）伤心啊！呜呜，扣工资、扣年终奖，岁宝的购物卡也要扣，一定要扣。（南无阿弥陀佛„„装念紧箍咒）“伤不起”响起

孙悟空呈痛苦状，地上打滚，表情痛苦。大喊不要不要，最后跪地合掌求饶：老大不要再念了，我给你钱。猪八戒：老大，不要念了，师兄说给你钱。

唐僧：（过去扶悟空，亲切慰问状）悟空，你没事吧，谁把你折磨成这样。为师好歹也是一个中层干部，不差钱，再说什么时候要过你的钱（停顿），给多少钱？

孙悟空：不满老大，我现在没有钱，卡上只有一块三毛五，等老孙以后赚到钱多多孝敬你。

唐僧（生气）：没钱你跟我讲个屁啊，没钱你跟我讲什么师徒关系啊。孙悟空：老大，你是要抄我鱿鱼？

唐僧（表情严肃，推开悟空，转身）顺我者昌，逆我者亡，我心意已决，你走吧

孙悟空：你真要炒我？你不怕我把你的手机号码到处乱写？ 唐僧：我才不怕，你滚

孙悟空：最后还加上两个字（停顿）办证 唐僧：我靠，这么狠毒 孙悟空：老大告辞了

唐僧：（突然转身，笑着对悟空）算了算了，耶稣教导我们，子不教父之过，（生硬转移话题）为师不记恨你了，我们去取脑白金吧 全体原地左转4次，一起说，这里怎么这么眼熟啊

工作人员拿横幅上场，上面写脑残研究中心，观音从横幅下出现（莲蓬做成脑白金的包装，由推车推出，脑白金广告音乐，观音出现，）观音：（手拿一个由大饮料瓶装，饮料瓶的包装上盖上纸，里面有树枝，边说话，边洒水）吃了脑白金，女人发神经，吃了脑白金，男人来月经

众人膜拜，说：拜见观音娘娘 观音：唐三藏，我打你手机为什么老是不接？

唐僧：观音姐姐，我的那个手机是女儿国国王送我的定情信物，原以为是iphone4，没想到是个华强比的山寨货，不仅信号不好，还老是没电。

观音：废话少说，脑白金在我这里，共3千多万字，45万字节，文档大小29kb，唐僧，你带u盘、硬盘了吗？

唐僧：啊？u盘放在白龙马的后备箱里，白龙马放屁被压在了扣车场，硬盘给臭猴子玩烂了。观音：mp5呢

唐僧：啥m屁股？人屁股还是猪屁股？八戒，为师一直让你减肥减肥，看，观音姐姐都说你的屁股！八戒捂着屁股转身站到一边

沙僧：（小声说）老大，是mp5，不是m屁股。

观音：这样啊，那你还是原路返回，回家后加我qq，我用qq传给你，qq号一生出来搞三搞四（粤语），不是是13709394，昵称：宇宙第一美女。

唐僧：(怒状)我靠，观音姐姐也会忽悠啊，我要插插插插死你（徒弟拉住）

观音说：这样啊，算啦，我直接告诉你秘方吧，简单来说脑白金的配方就是250克的褪黑素和250克的维他命一起压缩成250克的药丸，最后也是最重要的就是加上250亿的广告费。唐僧：这地球人都知道，这哪是什么秘方啊？

观音：这都让你看穿了，秘方就是我手上的圣水（向众人撒圣水），感觉如何？

唐僧（享受状）：感觉好极了，好像到了西天，这圣水就是什么啊 观音：（撕掉包装上得纸，里面写妇炎洁）妇---炎---洁，哈哈哈 唐僧：原来如此，我们以后也要天天用 众人一起合掌说：洗洗更健康！

众人退场，从白骨精尸体踩过，白骨精已做痛苦状双手双脚抬起，接麦克风，清场等数秒（此时其他表演人员开始在背后贴牌子），冷清状，白骨精唱：掌声响起来，不然不起来。（台下工作人员引导鼓掌），白骨精：掌声还是不够响亮。

掌声起来后，白骨精起来，所有人重新上台亮相，帮白骨精背后贴牌子。

白骨精：评委你看，就我们这个节目的掌声最响亮了，我们的名次一定不低吧，我们可不像有些节目，专拍评委马屁，我们是靠实力的。所有演员180度后转，背后每人一个字，组成“本届评委贼帅了”，下场。