搞笑相声讲话（优秀16篇）

幽默是一种能够让人们忍俊不禁的表达方式，它可以放松人们的心情。以下是一些让你笑到肚子痛的搞笑视频，快来和小编一起分享这份欢乐吧！

搞笑相声剧本

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

搞笑相声台词的介绍

甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。话说…。。

乙：停。你在这的巴的巴的巴的巴的干吗那？

甲：说评书。

乙：照你这样子说呀！一辈子也火不了啊！

甲：我也不想火。

乙：不想火你学善田芳，把嗓子鳖的比腰都粗！要想火你找我，我免费为你包装。

甲：嘿，我正谗的流口水，这就冒出块炸鸡腿——想都不敢想着美事。

乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。

甲：你打住吧你。知道观众们有四大讨厌吗？

乙：什么四大讨厌？

甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插—广—告！

乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。明天一早，你将与明星齐名。

甲：和大宛同步。

乙：星光耀眼。夺人耳目。

甲：大幅偏偏，别有风度。

乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。

甲：我也会成为中老年人的`呕吐。

乙：什么呀！你还说你的武松打虎，我站在你的身后，我已拍你你就定格。在一拍你就接着说。

甲：好我们来一回！

甲：话说。

乙：（拍甲）。

甲：我还没开书呢你就插广告阿！

乙：不插广告你能火吗？——hi！广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超级大帅才！（拍甲）。

甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字。

乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会！（拍甲）。

甲：我说到哪拉。

乙：五个大字嘛。

甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。

乙：阿！这武松还哪都去！

甲：是三碗不过岗！

乙：对。

甲：武松来到店内高声叫道。店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮。客爷这是本店最好的牛肉。请您品尝。

乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。（拍甲）。

甲：这武松正与阿香婆说笑。

阿！这武松还认识阿香婆呐！

甲：武松边吃牛肉边说道：店家拿酒来！小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。

乙：（拍甲）中国人喝中国的xo（拍甲）。

甲：这武松喝了一碗又以碗。

乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好我也好。（拍甲）。

甲：以连干了十八碗。武松的脸上是微微泛红。

乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。

甲：没事感冒发烧。

乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。（拍甲）。

甲：这武松！（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我！

乙：哎！不插广告没效益，我怎么包装你？

甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。我代表我们全家老小求求你，就叫武松先把老虎打死吧！

乙：好打虎之前没广告了阿！

甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。

乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。

甲：你这什么乱七八糟的。打虎之前不是没广告了吗？

乙：哎哟！忘了！

乙：你这是怎么啦。

甲：我掉沟里啦。

甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。老虎呀！要死要活快说快讲？

乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶！

甲：去……。

搞笑单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

吃着粗茶淡饭，

1/10。

多少汗水流，如今您一头xx，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，我们xx幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。

想想您的背影我感受了坚韧抚摸您的双手我摸到了艰辛。

2/10。

我没有做够央求您呀下辈子还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

八祝xx事事顺心，幸福常伴；九祝xx见多识广，翻身不忘共产党。十祝xxxx，xx。

方清平单口相声剧本《幸福童年》讲稿方清平。

3/10。

想不到还真有人鼓掌，这就算开张大吉了。其实我心里明白，您这掌声是欢送主持人下场——我没名儿啊。不过刚才在这个剧场门口有一孩子认出我来了：

“你演员吧？演阿凡达的吧？”——认错人了。您看那些笑星上场，台底下掌声、笑声不断，到我这儿呢？这里的黎明静悄悄。您不用安慰我，真的，我低调惯了。我说的不是相声，是寂寞。因为我从小就不是说相声的材料，我从小有点儿傻。现在的孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱，五个孩子就四条裤子，我老得在家留守。现在的孩子什么玩具没有啊？全带电的。电脑、电玩、电棍——哦，这不让玩儿啊。我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在的孩子有mp8了都，我小时候半个p也没有。我姥姥有一根拐棍，她死了，我玩了半年——我拄着它装佘老太君。中间上学，课间休息实在没得玩了，班长组织我们搞竞赛，看谁呀能把这脑袋钻进那课桌里去。我还挺争气，我钻进去了，拔不出来了。把我爸爸找来了，带我去医院啊。传达室老师不让出去，说这个桌子是公共财产，说得摘下来才能去医院。我爸说：

“要能摘下来我们上医院干嘛去呀？”交了押金才让走。现在这个大夫对病人负责，我们小时候那大夫糊弄人，要给我从脖子这儿截肢。我爸说：

“早就废除砍头了。”拽着我就跑了。回家吧，上不了公共汽车，顶一桌子往家走，回头率100%——不知道我什么兵种。我们有个街坊是木匠，说是把桌子锯了，我爸舍不得——学校扣着押金呢。我爸说：

“带着桌子也好，写作业方便。”脑袋在里头塞着呢，看不见，写作业？顶了三天，人瘦了一圈，给我拔出来了。现在的孩子看演出，多丰富啊：

相声、木偶剧、话剧、音乐……我们小时候就那几出戏，还是区业余剧团演的。小时候看《智取威虎山》，杨子荣枪毙滦平，杨子荣这手按着滦平，这手拿枪，一比划，后台有个道具师，拿那个锤子一敲那砸炮，“梆”，滦平死了。那天是在操场演出，赶上下雨，砸炮受潮了，杨子荣一比划，枪没响，我们同学们都楞住了，老师还跟我们说呢：

4/10。

“杨子荣叔叔用的是无声手枪。”滦平听不见枪响他不躺下啊，杨子荣继续做戏：

“我代表人民”——又赶上一受潮的砸炮；“我代表党”——又是一受潮的砸炮。杨子荣真急了，没子弹了：

“代表人民代表党，我掐死你！”这滦平掐死了，我站起来叫好：“杨子荣叔叔手劲儿真大！”因为我那脑袋让桌子挤了之后就有点儿缺心眼了。那时候我们家养了只鸡，让汽车给轧死了，司机想赔钱啊，就问我：

“小孩儿，这鸡是你们家的吗？”我说：

“看鸡毛像，就是我们家那鸡没这么扁。”我小姨有时候也辅导我做功课，给我讲《孙悟空三打白骨精》，说这白骨精披头散发，青面獠牙。我不听，眼睛看着窗户外头。我小姨真急了：

“方清平，你倒看着我啊，不看我，你知道白骨精长什么模样啊？”上课也不听讲，老师在上面讲，我在底下小声嘀咕。

我们老师惩罚我：

“方清平，把你刚才说过的话大声重复二十遍。”不敢不说啊，往那一站：“老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜，老师的牙缝儿里有韭菜……”“行了，以后记住了，上课要说话必须举手。”老师又讲了二十分钟课，该回答同学问题了，大伙都举手，我也举手。老师还记着刚才那仇呢，最后一个才叫我：

“方清平，你要问什么呀？”“来不及了，我就地解决了。”我学得最差的就是语文，连造句都不会。老师让用陆陆续续这词儿造句，我造的句子是：

晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了。老师在后面写评语：

你们家乱不乱呢？爸爸们还不一块回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？我那时造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱呐。老师让用感谢这词儿造句，我造的句子是：

5/10。

我感谢我爸爸给我写作业——把我爸爸出卖了。老师让用原来造句，我造的句子是：

原来他是我爸爸——刚弄xx。

写作文更差了，小学二年级，老师让写《我的xxx》。我拍马屁，写《我的老师》，头一句：

他把这绝技教给我了，我要上电视台表演去，

6/10。

我跟定和xx似的就火了，

7/10。

嫌我没留过学，我留了，我背着一药箱子走街串巷，看见那自言自语的，

大妈您有病吗？你找抽啊，我看您老一个人傻笑？

您哪儿不舒服？我啊，有病呢艺术家敢于面对现实，您放心吧。

说了，谁把病给治好了。

你以为我还是神经病呢，治好了不认账了。

8/10。

这回啊可不是要他们演出啊，

没想到吃下去以后，我马上就不把我娘叫嫂子了我也不满xx捡菜帮子吃了。

9/10。

好，我收下，我忘带了，北京也有卖驴肉火烧滴我又买了十个，就是味道不如老家的正宗。

没关系，我又给退了，是没治好，这病。

为了表达对方医生的感激之情，我亲手秀制了一面旌旗上面写了几个字，什么字呀？你猜。

xx在世，不对，妙手回春，也不对那写的是，神经病之家，我不要了。

10/10。

搞笑相声台词的介绍

甲乙同为学生身份，甲一脸苦恼上台）。

乙：咋啦？

甲：考试呗！

乙：没考好？

甲：（悲伤）嗯，都怪老师缺德。

乙：（惊讶）缺德？

甲：对。就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊！他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊！

乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。

甲：（委屈并抽咽一下）还有呢！英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。

乙：不会吧？老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目？

甲；这你就别问了。]。

乙：（拍了拍自己的'胸脯）说吧，我替你作主。

甲：班级_____姓名_____学号_____。

乙：呸！填对一百个也没分。

甲：（连忙）别急，这个不算的话，还有呢！

乙：还有啥？

甲：老师不是说过吗？这写作文时要多用成语，分数才高吗？

乙：（点了点头）对啊，这没错。

乙：（？）啥作文，说来听听。

甲：（从口袋里拿出一张纸，他的眼泪就要“破堤而出”了）好，你要为我作主啊！“周末，爸爸妈妈特地带我们到动物园玩。。。。。。”

乙：这文章好啊，开头点题，继续。

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．。

．．．．．。

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处。

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）。

乙：几分。

甲：．．．．．．。

乙：大声点！

甲：（急了）60还差2分嘛。

乙：哎，看来我们学习都有问题．。

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。

乙：共同进步。

甲：做学习的比翼鸟。

乙：生活中的连理枝。

甲：身有彩凤双飞燕。

乙：心有灵犀一点通。

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

鞠躬下台。

[完]。

搞笑相声剧本

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

搞笑单口相声台词

尊敬的各位来宾，各位朋友，女士们，先生们：

大家晚上好！

我叫陈永明，因为今天有好多事情，上台表演不知所云，拿起发言稿念哈你们看行不行？（行）阳光明媚，歌声飞扬，欢声笑语，天降吉祥，杨府楼内，喜庆洋洋，亲朋好友，欢聚一堂，寿星80华诞，大家万事吉祥！东方飞来了一只仙鹤，让杨家窗口金光闪烁；南山飘来了一棵青松，给杨家门前洒满春风。寿星来道贺，寿桃献一箩；寿联迎宾客，寿面端上桌。

今天是您老人家的生日啊，仙鹤祝您越活越快活；今天是您老人家的生日乐呵呵，青松愿您活到一百多！年到八十稀有，庆典情浓于酒，在这吉祥临门，喜庆欢腾的美好日子里，人到、财到、福到、运到。亲朋好友送礼，一片欢歌笑语。让我们再次以热烈的掌声祝福我们的老寿星，寿比南山不老松；福如东海长流水！天增岁月人增寿，春满乾坤福满门！常言道，说的比唱的好听，下面我就给大家说一首《咱老父亲》（换普通话，深情地）。

说您贫穷，

吃着粗茶淡饭，

可一家人的冷暖您时刻记在心头。

说您富贵您从不贪图享受，

一双干裂的大手创造了多少幸福，

全都给了儿女给了这个家，

您用多少爱啊，

伴着儿女天天长大，

却不知有多少风雨让您艰辛度春秋。

我曾见您偷偷落泪。

又有多少次啊，

我看见您忙碌的身影，

多少汗水流，

如今您一头白发，

无情的岁月爬满了您的额头。啊-咱老父亲，

喊一声老父亲，

让儿女再给您敬上一杯酒，

我们祝您幸福健康长寿，

祝您健康长寿！俗话说，“当家才知盐米贵，养儿方知父母恩”我们可以想象得到，当年那么艰难困苦的岁月中，老父亲承担起有5个子女的家庭重担是多么的不容易！如今子女们也开始承担起为人父母的责任，更能体会老人的慈爱和养育子女的艰辛。又使我想到了刘和刚唱的《我的老父亲》（换普通话，深情地）。

想想您的背影。

我感受了坚韧。

抚摸您的双手。

我摸到了艰辛。

不知不觉您鬓角露了白发。

不声不响您眼角上添了皱纹。

我的老父亲。

我最疼爱的人。

人间的甘甜有十分。

您只尝了三分。

这辈子做你的儿女。

我没有做够。

央求您呀下辈子。

还做我的父亲！

我想，这时候儿女们最想说的就是祝愿父亲永远平安，永远健康，永远快乐！同时，我们也将这句话送给全场的各位亲朋好友，祝愿大家家庭和睦，万事如意！

最后，请允许我代表大家再说十句祝寿的话好不好。（好）（语速要快）。

一祝老寿星福如东海，寿比南山。

二祝老寿星日月昌明，松鹤长春。

三祝老寿星笑口常开，天伦永享。

四祝老寿星身体健康，长命百岁；

五祝老寿星万事如意，晚年幸福；

六祝老寿星生日快乐，后福无疆。

七祝老寿星吉祥如意，富贵安康；

八祝老寿星事事顺心，幸福常伴；

九祝老寿星见多识广，翻身不忘共产党。

十祝老寿星寿比南山，福如东海。

希望我们现场的来宾朋友们能够将心中的祝福化作热烈的掌声，祝福这和谐的大家庭永远幸福、永远安康！（谢谢）。

搞笑相声台词的介绍

1)(拿着一块玉)施主，这是老衲亲自为您走光的!

2)妇女主任晚上串完门回家，半道上遇见流氓了，妇女主任正直啊，挣扎，经过一番激烈的的挣扎，流氓被扒了个精光。

3)我买了几张唐伯虎的画，有美人山水，福娃，五张一套。

4)遇好晴天、好山水、好书、好字画、好花、好酒、好心情，须受用领略，方不虚度。人生苦短，一定要知恩、知足、知命、知道、知幸，心不贪荣身不辱。杨柳风、梧桐月、芭蕉雨、梅花雪、香椿芽、野菜根、茄子把、豆腐泥、俗与雅、素与荤，全能招呼，人生一乐也。

5)好老师无论在哪张床上都能把你们带上天堂，不好的老师直接带你们去住总统套房!

6)“爸爸，我饿!”“又喊饿，你去年没吃饭吗?”

7)万事留一线，江湖好相见。

8)我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

9)马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼。瞎大爷娶个瞎大奶奶，老俩口过了多半辈谁也没看见谁。

10)我们历年历届大赛的节目，春晚的节目，要是拿到剧场，卖票，连电钱都不够啊。

11)牛肉面大排面便饭一日本人过来，吃点什么?这个，日本人用手一指：牛大便!

12)我买辆好车——奥拓、奥拓、奥拓……用铁丝镖起来，开起来跟火车一样!

13)之乎者也懒把红尘望，纵身无蟒顶无纱，无有那一路杏花马蹄忙，也敢比无冕状元郎。

14)其实我挺厌恶那种不明白任何情况，就劝你一定要大度的人，离他远一点，雷劈他的时候会连累到你。

15)笑骂由你，人活为嘴。你夸我夸成一朵花我该吃饭也要吃饭，你背地吐我口水吐累了也得吃饭。我心平气和不搭茬不还嘴不上当持杯品茶水，隔窗看你在雨中慷慨激昂装神扮鬼捶胸顿足咬牙切齿找不着北，你美我更美。

16)找一个围棋表演艺术家为我们表演。

17)母氏系族人类住洞穴，父氏系族人类住高楼——这就是生殖器崇拜!

18)小人永远是小人，他不会因为你的客气而有所改变，世上的恶人都是被怂人给惯出来的，我所做的是伸张正义。

19)你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

20)我眼前闪过许多英雄人物的形象，有一位西门大官人，还有爱好摄影的陈老师(陈冠希)。

搞笑元旦相声台词段子

每逢过节都会举办舞台汇演，而很多人也会选择极具幽默风趣的相声来作为表演，关于元旦的相声内容，一起来看看学习一下吧!

甲、乙(合):大家好!(鞠躬)。

甲:一个节日马上就到了,是什么日子?大家知道吗?

乙:什么呀?

甲:还能是什么日子?一月一日不是元旦,还能是方蛋吗?

乙:你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?

甲:别乱说了,我说的是元旦节呀!

乙:好,咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会,那主持人的水平可真不咋地儿!

甲:可不是吗?联欢会刚开始,主持人就出来报幕了(一扭一扭地):“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!”

乙:啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?

甲:这还不算什么呢,接下来还有更厉害的!

乙:又怎么了?

甲:下面的节目是《黄河大合唱》,为了弥补前面的错误,主持人特意加了一句台词(充满激情地):“黄河是我们的母亲河!它源远流长,孕育了无数中华儿女,请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!”

乙:看这激动的,长江跟黄河都分不清了!

甲:又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》,主持人又上来了(两手对握放于胸前,悦耳动听地):“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙:这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯,我倒是快疯了!

甲:接下来主持人朗诵配乐。

散文。

《黄果树瀑布》(抒情地,乙哼乐曲):“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下,我们开始行进,转过山,我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布……”(被乙打断)。

乙:破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!

甲:别忙着笑!还有更逗乐的呢!

乙:啊?

甲:下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》,主持人又上来了(声音清脆地):“请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!”

乙:哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!

甲:接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》,是说农民秋后丰收了,赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了:“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!”

乙:啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!

甲:最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》,主持人这回倒很自信,不慌不忙地开口了(充满自信地):“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)”

(乙转身要跑,被甲拦住)甲:相声还没说完呢,你跑什么呀?

乙:我再不走,这脑袋都要没了!

甲乙(一起鞠躬):谢谢大家!(下台)。

搞笑相声段子

佳佳：朋友们大家过年好！小女子在此给大家拜年了！（鞠躬）。

小峰子：各位老少爷们大娘大婶大姑娘小哥哥大弟弟小妹妹们大家过年好！（鞠躬）这一年我可真想死你们啦！（开心的笑）。

佳佳：唉，简直雷死我了，长个胡萝卜样，就把自己当成冯巩啊！要是头发再少点，你还得装葛优！

小峰子：这叫台词恒久远，一句永流传！上辈子就听这话长大的，下辈子就指望这句话活着了!

佳佳：真是低俗的追求！（白小峰子一眼）。

小峰子：追求千万种，爱有一份浓！追求永无止境，只有傻瓜才一个劲去追求！

佳佳：大过年的，能不能说点让人振奋的话啊？

小峰子：那是那是，佳佳姐啊，你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！

佳佳：那算啥啊！现在，《蜗居》也让看了！学生也会捣乱了，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！就连佳佳姐，你都变的好看了！你说上哪里说理去！

佳佳：我漂亮还没有地方说理去啊！

小峰子：反正也是不用找地方说理，你看你身材越来越苗条了，小脸蛋人也越来漂亮了。

佳佳：那是！

小峰子：我们单位也越来越壮大了，上海的`那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

佳佳：我说小峰子啊，自从结婚之后，嘴也变甜了，我见你不烦了，就连你那葫芦一样的脑袋都变圆了！

搞笑相声段子

1.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

2.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

3.成名每在穷苦日，败事多因得意时。

4.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

5.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

6.如果我只是个过客、那么你也只是个路过的。

7.每次哭久了，累了，就不知不觉的睡着了。

8.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

9.空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

10.佬娘不是巴黎欧莱雅、你也不配拥有。

11.就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛!

12.世界上没有人值得我哭，唯一值得我哭的人是一定永远不会让我哭的。

13.我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

14.不要动不动就说别人，先看看你算什么。

15.锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。

三人群口搞笑相声剧本

甲：唉，最近呐，我烦透了！

乙、丙：怎么啦？

甲：我要毕业了。

乙：哦，我懂了，烦毕业考。

甲：不是。小学升初中，不用毕业考。

丙：啊，我明白了，没读成重点中学。

乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。

甲：我有那么差劲吗？

丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。

甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。

丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！

甲：最近我们学校发了一个表。

乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……。

甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。

乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？

甲：难填呐！

丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！

甲：问你？

乙：别看她的个子小，她可什么都知道。

甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。

丙：姓名就是你的名字。

甲：可我一写名字，大伙就乐了。

乙：你填的是——。

甲：小祖宗。

丙：嗨，你就没别的名字啦？

甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。

丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。

甲：第二栏是性别。

乙：这你总不会填错了吧。

甲：可老师说又填错了。

乙：啊，你不会填成男的了吧？！

甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！

乙：啊，假小子也算性别？

甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！

乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。

甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。

丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……。

甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。

丙：错了！

甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。

丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。

甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。

丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。

甲：下一栏还是填出生。

乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？

甲：这回填的是出生时间。

乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？

甲：可他们说的不一样。

乙：有什么不同？

甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。

乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。

甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。

乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。

甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。

乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。

甲：出生还好说，后面才好笑呢。

丙：有什么好笑？

甲：这一栏简直是废话。

丙：哪一栏？

甲：本人成份。

丙：这怎么是废话呢？

丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。

甲：那本人成份是什么呀？

丙：本人成份，指的是你现在在干什么？

甲：现在？和你们一起说演小品啊？！

丙：那你就填“演小品”吧。

甲：演小品不难，难的是后面一栏。

乙：后面一栏是——。

甲：家庭住址。

乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！

甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。

乙：那你怎么办？

甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。

乙：怎么填得既清楚又不明白？

甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。

乙：有这么填的吗？

甲：有啊！

丙：我看你是有病！

甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。

丙：你得的是什么大病？

甲：（故做痛苦状）——牙疼。

丙：牙疼不是病，

甲：疼起来真要命。

丙：这牙再疼也不能填。

甲：哎呀，填来填去总算填完了。

丙：这下你可安心了。

甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。

乙、丙：又怎么了？

甲：说是照片贴错了。

乙：贴的不是你的照片？

甲：是我的！

丙：不是标准照？

甲：是标准照啊！

乙：那你贴的是什么照片？

甲：我出生一个月时，妈妈给照的。

丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！

甲：上个月照的行吗？

乙：可以。

甲：可老师还是说不行。

丙：你又贴了哪张照片啊？

甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。

乙：啊，登记表不能贴剧照。

甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）。

丙：恭喜恭喜。

甲：（吃惊地）呀——！

乙：怎么啦？

甲：我填的不是小学生毕业登记表。

丙：那你填的是——。

甲：我奶奶的老年大学入学登记表。

乙：唉！

甲、乙、丙：白忙了！

（完）。

搞笑相声段子

甲乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)。

乙:咋啦?

甲:考试呗!

乙:没考好?

甲:(悲伤)嗯,都怪教育部门缺德.

乙:(惊讶)缺德?

甲:对.就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!

乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点.

甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分.

乙:不会吧?老师工作都是挺认真的.那三个是什么题目?

甲;这你就别问了.]。

乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主.

甲:班级_____姓名_____学号_____。

乙:呸!填对一百个也没分.

甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!

乙:还有啥?

甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?

乙:(点了点头)对啊,这没错.

乙:(?)啥作文,说来听听.

甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要。

乙:这文章好啊,开头点题,继续。

乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？

乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！

甲：（悲哀）连你也这样说？

乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！

乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？

甲：．。

．．．．．。

乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？

甲：马有失蹄时，人有失手处。

乙：少废话，几分？

甲：．．．．．．（含糊不清）。

乙：几分。

甲：．．．．．．。

乙：大声点！

甲：（急了）60还差2分嘛。

乙：哎，看来我们学习都有问题．。

甲：对，（握住乙的手）来，让我们共同努力．。

乙：共同进步。

甲：做学习的比翼鸟。

乙：生活中的连理枝。

甲：身有彩凤双飞燕。

乙：心有灵犀一点通。

甲：（感觉不对劲）这挨得上吗？

2＂谁污染，

校园搞笑相声剧本台词

演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。

演员乙：什么消息这么振奋人心？

演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

演员乙：选你做导演？还都投你！

演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

演员乙：这哪是投标呀！

演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！

演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙：看你震撼世界的节目是什么？

演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

演员乙：啥？……爷俩一个名……。

演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙：啥台词？

演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

演员乙：这很正常呀。

演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙：好像在哪听过。

演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙：新鲜，指望相声能教育人！

没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！

演员乙：嘿，说反了吧？

演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙：你们？都有谁呀？

演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙：呵，怎么还有董事长呀？

演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

演员乙：谁呀，这么有钱？

演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？

演员甲：没有，谣传，不要信啊。

演员乙：在哪呢，见识一下。

演员甲：抬起脚【让演员乙看】。

演员乙：看你的脚干啥？

演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！

相声剧本搞笑双人

逗哏：各位朋友大家好！

捧哏：好！（鼓掌，鞠躬）。

逗哏：首先，祝大家百事可乐、事业芬达、眼睛醒目、海拔高乐高。

捧哏：可口可乐。

逗哏：这是我徒儿——一问三不知。

捧哏：承蒙光照。

逗哏：徒儿，今天我们要来学习历史文化。

捧哏：这个我喜欢。

逗哏：中国有二十四节气，也叫二十四个节候。他们分别是，记住啊他们分别是立春、雨水啊这个？！

捧哏：老师！它们是不是：立春、雨水、惊蛰、春分、清明、谷雨、立夏、小满、芒种、夏至、小暑、大暑、立秋、处暑、白露、秋分、寒露、霜降、立冬、小雪、大雪、冬至、小寒、大寒。

逗哏：啊！不错嘛！我真好想背你先说了，它们啊都反映一年中自然现象与农事活动季节特征。

捧哏：老师！你真有学问。

逗哏：那当然了，不然还是老师吗？时间飞逝，日月如梭；又到了春分了。

捧哏：老师形容时间过的快。

逗哏：一问三不知，老师问你一个问题？

捧哏：老师您问吧！

逗哏：在春分期间都有什么节？

捧哏：老师！这您可难不倒我。大家都知道我的文凭呀？

逗哏：什么文凭？

捧哏：文盲！（嬉笑）。

逗哏：不许开玩笑！说！

捧哏：老师！您是说中国还是说外国？

逗哏：全说！

捧哏：全说是吧？好，让我想一下，啊！我想到啦！

逗哏：什么节？

捧哏：不知道。

逗哏：不知道你还想了大半天。（打头）记住喽！中国有个什么来得？

捧哏：老师是不是？中国有个“清明节”，外国有个“复活节”。

捧哏：不知道？

逗哏：我算明白啦，我问你的时候，你说不知道，我一开始说你就知道啊你。

捧哏：老师我真不知道啊。

逗哏：清明啊，即全年二十四节气。。。中的第。。。。。

捧哏：老师是不是说？清明即全年二十四节气中的第五节气，在春分后十五日。复活节则在春分月圆后的第一个礼拜天，如果月圆那天刚好是星期天，复活节则推迟一个礼拜。

逗哏：好！真不愧是我的徒儿，满腹经纶。不过，为师还要再教你一招。

捧哏：谢谢老师赐教。

逗哏：《准南子．天文训》中道。

捧哏：老师那是淮南子。

逗哏：这念淮吗？这不是准吗？

捧哏：准是两点水，淮是三点水。

逗哏：啊，对对对，淮南子，淮南子。《淮南子．天文训》：“春分后15日，斗指乙，为清明。”清明前3日为“寒食节”。

捧哏：对，“寒食节”。

逗哏：古人从寒食节起禁火三天，只吃冷食，到清明节重新起火，叫“新火”。

捧哏：对，“新火”。

逗哏：人们到郊野墓祭，从寒食节便开始了。宋代的阿密《武林旧事》曾记载。

捧哏：周密。

逗哏：哦，周阿密。

捧哏：什么周阿密，就叫周密。

逗哏：叫周密，周密在《武林旧事》曾载：“清明前三日寒食，人皆上冢，而野祭尤多。”

逗哏：徐疑的诗。

捧哏：徐凝，有两点水。

逗哏：徐凝的诗，也有“嘉兴县里逢寒食，落日家家拜墓回”之句。

捧哏：对。

逗哏：白骨精的“寒食野望吟”对。。。。。。

捧哏：

白居易。

逗哏：对，白居易的“寒食野望吟”对寒食、清明如此描绘：“乌啼鹊噪昏乔木，清明寒食谁家哭？风吹旷野纸钱飞，古墓累累春节绿。”

捧哏：好。

诗句。

逗哏：清明节纪念祖先有多种形式。

捧哏：那都有什么呢？

捧哏：在清明节那一天，可到先人坟地、骨灰放置所或坟墓的灵位前静默鞠躬。且烧纸、培墓、祭品。

捧哏：哦。还烧纸、培墓、祭品。

逗哏：对。

捧哏：那是为什么呢？

逗哏：一方面对祖先的哀思，另一方面让年轻一代的家庭成员了解先人过去的奋斗历史。

对中国人而言更是要尽孝道。

捧哏：老师你最爱吃的是什么？

逗哏：干什么呀！

捧哏：我好祭奠你啊！好让我尽孝啊！

逗哏：兔崽子，你盼我早一死啊你？

捧哏：老师!那你永远活在我的心中。

逗哏：在你面前我是活不了啦!那是对坟中之人而言的。

捧哏：对坟中之人。

逗哏：全世界的坟墓都装满了死人，惟有一个是空的。

捧哏：那是谁的坟墓呢？

逗哏：耶稣的坟墓。

捧哏：老师，这是为什么。

逗哏：这就是基督教铁证如山的证据。耶稣因担当世人罪孽，身体被被罗马的兵丁钉在十架上，且死透了被葬在坟墓里。大石挡墓，封条封住，四围兵丁彻夜把守耶稣再地里经过了三天三夜。

捧哏：说明已经真的死了。

逗哏：七日的第一日清晨天亮之前，几位妇女和基督的门徒便到耶稣的坟墓去探望。却惊奇的发现基督已经复活啦。

捧哏：千真万确！

逗哏：晨光破晓之时，他们便聚集在一起，以兴奋喜乐的心同唱赞美诗，欢庆救主已复活，带给全人类无限的盼望。

捧哏：千真万确！

逗哏：耶稣的复活是人类历史上最大的一个突破，成为普世人最大的喜讯。复活的大能胜过死亡与阴间的权势，因此主耶稣向祂的门徒约翰显现时曾如此宣告说：“我曾死过，现在又活了，直活到永永远远；并且拿着死亡和阴间的钥匙。”“死亡”指人身体之死，“阴间”指人死后灵魂所归之处。换句话说，复活之主宣告拥有决定人身体灵魂生死及终极归宿的权柄。基督的复活真是人类走向天国永生之门！

捧哏：千真万确！

逗哏：康熙曾写下诗句云：“天门久为初人闭，福路全是圣子通；我愿接受神圣子，儿子名分得永生！”正合。

圣经。

所云：“祂给我们开了一条又新又活的路”。主耶稣的复活打破了阴间的闸门，同时也启开了的天国之门，愿者皆可进来。

捧哏：千真万确！

逗哏：复活节的日期恰与清明节相近，在细雨纷纷的春光里，有对死之哀思，有对生之盼望与喜乐。所不同的是，耶稣复活的史实成为基督徒生命永不动摇的基石。对教会言，庆祝复活节不只是欢度佳节，同时也是得胜的宣告与荣耀的见证！也作了我们一切信靠之人的初熟的果子。也是为什么信主之人不用上坟的原因之一。

捧哏：千真万确！

逗哏：你就一句啊?

捧哏：那说什么啊?

逗哏：千真万确啊！

捧哏：这不一样吗！

合：谢谢！

双人搞笑相声词稿子。

搞笑三人相声剧本

俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。

斐杰：（上场）大家好！

俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。

斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。

俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。

斐杰：不错。

俊东：主要负责清理马桶。

斐杰;啊？

俊东：兼职做编剧。

斐杰：喜欢写点东西。

俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？

斐杰：什么叫没人愿意看呐？

俊东：那叫什么？

斐杰：根本没人看！

俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！

斐杰：您给介绍介绍。

俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。

斐杰：百家姓后几位。

俊东：如果我没记错的话您是复姓。

斐杰：哎对！

俊东：他复姓龌龊，单名。

斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？

俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！

斐杰：你才贼寇呢！是司寇！

俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？

斐杰：姓氏问题您可别含糊！

俊东：记住了，记住了，复姓司寇！

斐杰;哎！

俊东：单名劫匪！

斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！

俊东：您的名字是挺让人费解的！

斐杰：那有什么办法？

俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。

斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！

俊东：没没我的事儿啊？

斐杰：跟您一点儿关系没有！

俊东：哦，我还以为。

斐杰：您别以为了，没您什么事儿？

俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。

斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！

俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。

斐杰：怎么龌龊杰啊？

俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。

斐杰：那都是朋友们的抬爱！

俊东：关于他的绰号就有很多。

斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！

俊东：我记得有绰号一词啊！

斐杰：有，那是给牲口用的！

俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！

斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！

俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。

斐杰：那应该输什么呀？

俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。

斐杰：啊！？

俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！

斐杰：您给说说都有什么？

俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。

斐杰：龌小品剧本龊杰？

俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。

斐杰：哎，停吧停吧！

俊东：还有一个更厉害！

斐杰：什么？

俊东：中华人们共和国名誉公民！

斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。

俊东：您出名了。

斐杰：我出什么名了？

俊东：到时候您可别忘了我！

斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！

俊东：就您这长相很正常！

斐杰：我长相怎么啦？

俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！

斐杰：哪两句啊？

俊东：（山东话）就你这模样长得。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）下（吓）人！

斐杰：有这么恐怖吗？

俊东：还有一位至圣贤人就说了。

斐杰：说什么？

俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）丢人！

斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！

俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？

斐杰：不过有一点。

俊东：什么？

斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！

俊东：那没关系啊，以后再补上！

斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。

俊东：家穷没关系。

斐杰：眼下没东西！

俊东：以后再补上啊！

斐杰：鼻子没了！

俊东：啊？这是千金小姐吗？

斐杰：是，重达500公斤呢！

俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！

斐杰：我以后再也不相亲了。

俊东：你以为不相亲就万事大吉了？

斐杰：怎么着？

俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。

斐杰：恩。

斐杰：怎么啦？

俊东：她下楼了。

斐杰：追啊！

俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。

斐杰：滚下去了？

俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。

斐杰：你废话！

俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！

斐杰：好机会啊！

俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！

斐杰：傻了啊你？

俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！

斐杰：你看你的桃花运！

俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！

斐杰：相亲？

俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！

斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。

俊东：效率就是高啊！

斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!

俊东：（惊，悄悄下场）。

斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。

三人搞笑的相声剧本

中国相声有三大发源地台词:北京天桥、天津劝业场和南京夫子庙。相声艺术源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。主要采用口头方式表演。表演形式有单口相声、对口相声、群口相声等，是扎根于民间、源于生活、又深受群众欢迎的曲艺表演艺术形式。接下来小编为你带来三人搞笑的相声。

剧本。

希望对你有帮助。

人物台词:沈俊东司寇斐杰。

俊东台词:(上场)亲爱的观众朋友们大家好!很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。

斐杰台词:(上场)大家好!

俊东台词:我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。

斐杰台词:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。

俊东台词:您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。

斐杰台词:不错。

俊东台词:主要负责清理马桶。

斐杰;啊?

俊东台词:兼职做编剧。

斐杰台词:喜欢写点东西。

俊东台词:虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊?

斐杰台词:什么叫没人愿意看呐?

俊东台词:那叫什么?

斐杰台词:根本没人看!

俊东台词:您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢!

斐杰台词:您给介绍介绍。

俊东台词:关于您的姓氏大家可能都很陌生。

斐杰台词:百家姓后几位。

俊东台词:如果我没记错的话您是复姓。

斐杰台词:哎对!

俊东台词:他复姓龌龊，单名。

斐杰台词:哎~您等等，谁复姓龌龊啊?

俊东台词:哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇!

斐杰台词:你才贼寇呢!是司寇!

俊东台词:哦对对对，司寇司寇!我怎么老是把您跟贼联系在一起呢?

斐杰台词:姓氏问题您可别含糊!

俊东台词:记住了，记住了，复姓司寇!

斐杰;哎!

俊东台词:单名劫匪!

斐杰台词:那还是贼啊!斐杰!上非下文的斐，杰出的杰，斐杰!

俊东台词:您的名字是挺让人费解的!

斐杰台词:那有什么办法?

俊东台词:其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。

斐杰台词:哎~~吁~~，这没您什么事儿!

俊东台词:没没我的事儿啊?

斐杰台词:跟您一点儿关系没有!

俊东台词:哦，我还以为。

斐杰台词:您别以为了，没您什么事儿?

俊东台词:你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。

斐杰台词:取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气!

俊东台词:恩好!大家有空可以去网上查一查龌龊杰。

斐杰台词:怎么龌龊杰啊?

俊东台词:斐杰!斐杰其实挺有名气的。

斐杰台词:那都是朋友们的抬爱!

俊东台词:关于他的绰号就有很多。

斐杰台词:等等，怎么绰号啊?称号!

俊东台词:我记得有绰号一词啊!

斐杰台词:有，那是给牲口用的!

俊东台词:哦，关于他的称号哈，称号就有很多!

斐杰台词:(荣誉感)都是他们乱造的!

俊东台词:不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。

斐杰台词:那应该输什么呀?

俊东台词:您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。

斐杰台词:啊!?

俊东台词:一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊!

斐杰台词:您给说说都有什么?

俊东台词:比如说这个家喻户晓的龌龊杰。

斐杰台词:龌小品剧本龊杰?

俊东台词:还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。

斐杰台词:哎，停吧停吧!

俊东台词:还有一个更厉害!

斐杰台词:什么?

俊东台词:中华人们共和国名誉公民!

斐杰台词:嗨，感情就一个好的还名誉。

俊东台词:您出名了。

斐杰台词:我出什么名了?

俊东台词:到时候您可别忘了我!

斐杰台词:嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢!

俊东台词:就您这长相很正常!

斐杰台词:我长相怎么啦?

俊东台词:两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适!

斐杰台词:哪两句啊?

俊东台词:(山东话)就你这模样长得。

斐杰台词:怎么样?

俊东台词:(山东话)生孩子不叫生孩子。

斐杰台词:叫什么?

俊东台词:(山东话)下(吓)人!

斐杰台词:有这么恐怖吗?

俊东台词:还有一位至圣贤人就说了。

斐杰台词:说什么?

俊东台词:(山东话)就你这模样拿出门去。

斐杰台词:怎么样?

俊东台词:(山东话)丢孩子不叫丢孩子。

斐杰台词:叫什么?

俊东台词:(山东话)丢人!

斐杰台词:嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我!

俊东台词:谁呀，这么跟自己的女儿过不去?

斐杰台词:不过有一点。

俊东台词:什么?

斐杰台词:他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有!

俊东台词:那没关系啊，以后再补上!

斐杰台词:我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。

俊东台词:家穷没关系。

斐杰台词:眼下没东西!

俊东台词:以后再补上啊!

斐杰台词:鼻子没了!

俊东台词:啊?这是千金小姐吗?

斐杰台词:是，重达500公斤呢!

俊东台词:嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐!

斐杰台词:我以后再也不相亲了。

俊东台词:你以为不相亲就万事大吉了?

斐杰台词:怎么着?

俊东台词:我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊!突然我看见不是公园里有那个阁楼吗?修在假山上的阁楼。

斐杰台词:恩。

斐杰台词:怎么啦?

俊东台词:她下楼了。

斐杰台词:追啊!

俊东台词:人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。

斐杰台词:滚下去了?

俊东台词:幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。

斐杰台词:你废话!

俊东台词:这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院!

斐杰台词:好机会啊!

俊东台词:好机会你去啊!当时我是抱着柱子就是不走啊!

斐杰台词:傻了啊你?

俊东台词:你才傻呢!比如花还难看呢!

斐杰台词:你看你的桃花运!

俊东台词:所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲!

斐杰台词:相亲?

俊东台词:有没有好看的，给我介绍一个呗!

斐杰台词:恩好!你等一会儿啊!(拿手机打电话)。

俊东台词:效率就是高啊!

斐杰台词:喂，大姨，妈呀!千斤小姐!

俊东台词:(惊，悄悄下场)。

斐杰台词:哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗!哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊?(追下场)。