辞职报告搞笑版（模板12篇）

辞职报告是一个机会，它可以让我们清晰地定义自己的职业目标，并采取行动实现这些目标。小编特地为大家整理了几篇写得非常出色的辞职报告，让我们来一起欣赏一下。

辞职报告搞笑

尊敬的师傅：

承蒙领导提拔我为净坛使者后，俺念念不忘履行好职责。俺原以为这是个轻松享福，有吃有喝有闲有钱的好位子，谁知才三个月才恍然大悟，这原来是一项多么艰巨而伟大的任务。老猪俺已无法胜任该项工作，故坚决请求辞职，还请另选贤能为宜。以下是我的辞职理由：

一、该项工作对俺来说是身体不能承受之轻。领导你已不知吃喝之风严重到了什么程度。虽说俺是一头猪，可现在世上有许多“嘴”比俺的猪嘴还要长，他们依据“有条件要吃，没条件创造条件也要吃”的基本理论，正在努力实践着“一杯酒喝掉一头猪、一顿饭吃掉几头牛”；虽说俺是个贪嘴的猪，可俺也是一头勤俭节约的猪，连烂泥塘里的一点吃食都舍不得浪费，千方百计地要拱出来吃掉，可世上有些“嘴”就是败家洞，吃一滴要漏一碗，老猪俺去净坛时，桌上的菜许多还是好端端的，俺老猪是贫下中农出生（履历中可查到俺在高老庄种田时汗滴禾下土的经历）。

二、俺老猪时刻面临着生命的危险。世上有些嘴是越吃越刁了，天上飞的除了不吃蚊蝇，四条腿的除了不吃板凳外，他们什么都想吃，什么都敢吃。那天听一伙人打着饱嗝在研究美食文化。一头比俺老猪还要肥的吃请的人皱着眉头问“怎么还点猪肉？都什么年代了。”

三、俺老猪生怕自己再犯老毛病，做出对不起领导的栽培事来。本来俺老猪在领导的教育之下已洗心革面，发誓从此不再犯好色的毛病了，顶多只偷偷摸摸地想一想俺的玉兰罢了。可每日见他们在饭局上搂着“小姐”喝酒作乐……（此外删去一千五百字）你设身处地替俺老猪想想，俺能不冲动吗？俺老猪也是有七情六欲的。

如果你能给我配上一个“小秘”还差不多，同意的话就让嫦娥姐姐当我的秘书好了，那样我还能考虑再干个一两年。要不你就干脆把俺老猪给阉了再派我来净坛算了。

搞笑辞职报告范文

亲爱的xx老板：

昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗。

人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……”

领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。

在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队。

听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。

我们都要在你伟大的光辉的正确的领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。

噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。

你看，我是多么为你着想啊啊啊啊啊啊。

xxx。

搞笑的辞职报告

亲爱的老板：

昨天外面下了一场雨嗳，这让我想起我国著名诗人汪国真的诗句：“总有些这样的时候，正是为了爱，才悄悄躲开，躲开的是身影，躲不开的，却是那份，默默的情怀。……“领导你看，他写得多好啊，我一边读他的诗，一边吃冷面，结果醋都没放就吃完了，领导你说，要是我们也能一直这么好上，该多好啊。可是天有不测风云呀，我要走啦，我要挥挥手地走，不带走一片云彩，领导你看这是不是也很有诗意呢。回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了，你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

你报了个天杀的低价，按照这个工资数，我能在一月内把它均匀地花在每天的三包康师傅方便面上，还能多出一元钱，买个鸡蛋什么的滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个中国台湾人开的'公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。在你的公司里每天早上不但要打卡，还有排好队听你训话。我最爱听你训话了，就想我从小爱听我姥姥吃豆打屁一样，但见你在队伍前面唾沫四溅，很快地板就湿了一层，拖地板的阿姨回回都高兴地说：有你在，她能活到九十九。我们都要在你伟大的光辉的正确地领导下，每天加班加点到很晚，像我吧，是负责公司粮草运营司的，听上去这官很大，其实就是管订盒饭，你说加班是给公司做贡献，所以公司为了报答员工，就要免费给每位加班的员工订盒饭，盒饭标准是一盒两元，当时那做盒饭的店家很不开心，说除非全盛着饭才这个价。没想到你听了很高兴，说对呀对呀就光订饭嘛，人是铁来饭是钢，钢铁以外废菜包。你还说，员工应当滴水之恩涌泉相报，吃了你的盒饭(还真是没菜，盒里全是个饭)，所以加班费就不必发了。我们当时大家都很感动，有些女员工当场就流下了激动的眼泪，大家都说：在社会主义的大家庭里，能碰上你这么一个老板，真是我的福气啊。

但我真的要走了，唉，其实不想走，其实还想留，想留下来好好揍你一顿，真的，打是疼来骂是爱，我对你疼得要死，爱得要命，所以要是能胖揍你丫一顿，该多好啊。噢，对了，除了这份辞职信以外，桌子上还有张我给劳动仲裁委员会寄去的状纸复印件，你看看，顺便帮我挑挑错别字，别到时法院的人来找你时，人家会因你手下的人文化水平低而看不起你。你看，我是多么为你着想啊。

永远对你咬牙切齿的xxx。

文档为doc格式。

搞笑三行辞职报告

“厕所/经常/没有纸”

“大雪/还不/开暖气”

“老板/信号/太差了”

“搬公司了/离我家/好远”

“天太冷/我实在是/起不来床”

“俺想/换个挣钱多的工作/好给老婆买衣服”

“自从来贵公司上班/大姨妈的节奏已经越来越癫狂了/可工资还不够去把她调回来”

怨怒老板型。

“不想写文案的客服不是好助理/我做不到/再见吧”

“明年是您本命年/我觉得/肯定不会好了”

“老板/你把公司搞成这样/家里人知道吗”

“次元不一样/怎么能/一起工作呢”

老板/你和秘书出差的事/老板娘知道么?

雾霾太大/我找不到/公司的路。

老板/我娇弱的身躯/跟不上你伟大的梦想!

老板/我去/拯救地球了!

为了公司的利益/我主动申请/去对面公司卧底。

老板人小/公司小/工资也是正比例。

薪水不满型。

哥要走/君莫送/工资别拖就行。

青春哪里不灼伤/不饿死迟早被冻死/哥，去别处取暖了!

老板/你那么抠/你妈知道吗?

摘取部分，博得一乐。

“程序/妹子/二者不可兼得。”

“土了/肥了/圆了。”

“想换不能换/想留留不住/想甩甩不掉。”

“失业半年/再就业半年/冰与火的一年。”

“工作有了/加薪了/她走了。”[4]。

在这个“三行辞职信大赛”活动中，组织者要求参与网友在短短的三行字中表明自己辞职的决心和态度。这个活动吸引了很多网友参与，但是大家并不真是为了辞职，而是想用三行辞职信的方式，展现出自己最犀利的语言、最幽默的态度。在这样有趣幽默的活动中，不仅能展现出自己的个性，打工一族还能宣泄心中不满，减轻压力，何乐而不为?!

搞笑三行辞职报告

我的工作的两年间，我跳槽九次，从作wap开发到作网管，最短11天，最长是这次。那时我找不准究竟要干什么，跳槽是我获取新知识的手段，跳槽使我心浮气躁。到这个新环境，开始感觉还不错，真是想好好干下去。事实上也是如此，我很久没在一个公司干过这么长时间。我原来有很多项目，本想拉到公司来做。但是公司很多事情和你的行为让我感到失望。我以为，跟随一个英明果断、有人格魅力的领导打工，我才有发展和前(钱)途。

在私企干了这么久，我非常了解老板之辛苦，老板也很难，所以我有利益上的不满很少说。当我无法忍受的时候，就辞职。但我觉得有些事情不得不说给你听(我不说没有人会说给你，这也是我要辞职的一个原因)：

1.作为老总，有些琐碎之事，你不该过问。老总就应该做一些比较大、有水平的事情，整天盯着下边的员工毕竟让人不舒服。例如，哪台计算机给谁使用，怎么又迟到早退啦，关于报销之类的事等等。小事虽小，却使老总形象毁于一旦。我从没有见过老总亲力亲为计算每个员工的年薪，并亲自发到每个员工的手中。—这也太平易近人了吧。

2.纠偏过正。办公开支是应该节省，网是不能无限制地上，车是不能随便地打，话费是不能随便地报，出差费用是不能太高……但是不要太过，否则员工会怨声载道的。

3.要讲公平。迟到扣钱，那么加班呢工作要讲效率，而不能光看工作时间，能不能完成工作要看自觉性，何必非要上下班打卡呢准时上班我却打瞌睡，有个屁用!比如你自己，迟到多少回了，能说你上班没努力吗。你给我上保险，我很高兴，但这件事情你干得没水平。为什么每个人的待遇不一样，有的人上，有的人却没有(也许我是不知好歹)这对别人是不公平的，你怎么能够留住人心呢这种小把戏完全是个人行为，而不是公司行为。

4.说话要算数。我来的时候，阿毛明确说过：今年年薪按照一年算。但阿毛走了，也无据可循，你记得不记得我就更不知道了。我来公司已经卖了力气，交给我的工作我都完成了，而且×××的项目我已给公司赚回了我的年薪，而且今年会有更多的项目(但你也许认为很小)。公司网络和布线方面没什么利润，和我没有任何关系。居然年终没有双薪和奖励，而且扣钱，这使我决定走人。

5.用个人行为来管理公司，认为公司是我的，管理公司可以说是随心所欲，公司管理得一塌糊涂，全凭一个人说了算，狭隘的私有财产心理在作怪，典型的小农经济思维方式。

6.我比较喜欢自由的工作，没有束缚，喜欢有施展自己能力的空间，公司不适合我。我与西北人的工作方法(喝酒、请三陪、揣钱)和思考问题的方式(用户太至上，尊严何在)基本无法沟通，我不想再去西北做项目，因此我在公司无用武之地。九个月来，我像个打杂的，一会儿去兰州十几天(本来也就需要一两天)，一会儿去东单电话局做本来无法完成的调试(不可完成的任务)，或对用户说一些不着边际的谎话，做了很多没有意义和受累不讨好的工作，也没学着什么东西(倒是敲了几万字的)。浪费了不少时间，却没有完成工作的满足感和成就感。我所做的工作与我来公司预期想象的完全不一样。我想你至今也不知道我擅长的是什么，我喜欢什么工作、厌恶什么工作。

7.公司像个小作坊，当一天和尚撞一天钟，没有安全感，大家在一起有混的感觉。无论公司以前怎么辉煌，至少现在公司缺少大气。而且我们拿项目靠的不是技术实力。换句话说，公司舍得在搞关系上挥金如土，而在技术上却一毛不拔，一年了，没有任何技术资金投入。这也许就是作技术的与商人的区别。

8.公司问题太多，不写了，你也不一定爱看。总之，今次，我之所以在公司做了不足一年便提出辞职，是因为公司给我的发展空间有限。而且自己表现出的能力，老板不懂得欣赏。我多年跳槽的准则是：既然老板不给自己发展机会，自己也不会给老板机会—辞职走人。10万年薪，你也许能够找到比我好的职员，但你千万不要以为仅仅靠这10万年薪就可以留住一个技术人员的心。本来现在就是一个双向选择、互炒鱿鱼的时代，少了谁公司都照样运转。我对公司实心实意，公司也要对得起我。我辞职对公司不会有任何影响，高手有的是，祝愿公司兴旺发达!

2.充满歉意的辞职报告优秀参考模板分享。

5.关于老员工个人原因辞职报告精华五篇。

搞笑的辞职报告

尊敬的领导们：

话说天下大势，分久必合，合久必分！此言虽出自古书三国，吾以为对当今之事亦有裨益。百年经济危机初愈，试看全球经济形势，可谓哀鸿遍野，民不聊生，众厂商、工人、民工皆叫苦连天，司某有感于此，不禁思及己身，不胜伤悲，呜呼哀哉！司本布衣，自幼出身贫寒，躬耕于冀南邢州大地，苟全性命于当世，不求闻达于富贵，但求温饱以残喘。想当初，余本一意气少年，梦想飞扬，欲于本社大展抱负，一则为集团增光添彩，二则为己身加衣增食，两全其美之策，岂不爽哉然现实残酷之至，司自去岁四月上旬至本社工作至今，一年光阴，吾不仅未大展身手，且囊中羞涩，债台高筑，节衣缩食，杜绝聚会。

众朋友离去者，有之;鄙视者，有之;唾弃者，有之。皆因司某昔日之优秀少年竟完全失去自我至此所致。司每月九百大钱竟是基础工资、岗位津贴以及午餐补助相加之结果……众友云：“甚矣，汝之不慧，竟能容忍至今，不死何为”余汗颜，余何尝不想多整几两纹银，上对得起天、下对得起地、中间对得起空气;然余虽兢兢业业，终究温饱都不得解决，今面容竟呈老态龙钟之相。何也食不饱，力不足，才美不外现，故犹如千里马，虽有千里之能，然无奈唯有饿死圈中……司虽不才，不敢以千里马自居，然自知亦不是一庸者。人之立于当世，需一技之长，司某自视甚低，不敢自称满腹经纶，然应付文字之事亦不在话下;然，一载以来，每日之工作唯“清洁”二字，即打扫房屋若干、倒水端茶、虚伪客套，周旋于各所谓领导之间，受命以来，夙夜忧叹，诚惶诚恐，畏有所疏漏懈怠……今扶膝自叹，何等悲哀！

然，何以堂堂风华正茂之青年司某压抑之至，仍努力坚持至今，唯等待传说中众人期盼的涨工资之事而已。怪司某年幼无知，竟傻傻苦等一年，终究未果;司某一年来生活所需之数千外债亦无望偿还，故司某顿悟：此处系年轻人之坟墓也，唯一功能即埋没梦想、埋没青春、消磨斗志、耗费光阴。故，顿悟之司某今决定不应消磨于此，做出选择的.时刻已到来。

话说天下大势，分久必合，合久必分！既此处不留司某，司某亦不便继续打扰贵处，既不能两惜，何不两离，从此，彼此相忘于江湖！以决绝的姿态！

今恳请开明之领导准许卑微无能之员工司某辞职，不胜感激！

此致

敬礼！

申请人：

20xx年xx月xx日。

辞职报告搞笑版

1)不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

2)房价越来越高，所以，好男人越来越少……。

3)念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!

4)我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

5)想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!

6)间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

7)如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

8)孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

9)手插口袋，谁都不爱。

10)孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

11)早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

12)雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

13)作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

14)没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……。

15)个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

16)路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17)毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

18)只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

19)明骚易躲，暗贱难防。

20)有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

21)曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

22)当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

23)我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

24)爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。

25)兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

26)我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

27)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

28)装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

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奇葩搞笑辞职报告

1、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。

2、即便好马不吃回头草，但那颗回头草不一定在等你。

3、保管工资卡这个事儿我还是自力更生吧，拒绝外援。

4、有种正义是假装的，笑容背后有一颗猥琐的心。

5、如果你不能给我期待的回应。，那么就别压了黄线啊。

7、一段婚姻只能培养男人再次发现新大陆，只会让男人的挖掘出新视角（内涵）。

8、叹气得不到自己想要的，而且还浪费时间，只有抢才是硬道理。

9、年少时不懂爱，中年时分不清爱（内涵的.话）。

10、午夜十二点还不下线，会变成巫婆的。

11、对于上学和上班这两件事来看，我感概到请假理由越来越难编了。

13、爱你，爱到无法自拔。恨你，恨到深入骨髓。

14、女人不醉，男人没机会。男人不醉，女人没小费。

15、一上班有人坚持到底，有人坚持到底层。

16、qq对话框里面的“正在输入”给了多少人期盼与失落。

17、工资少得像笑话，日子过得像废话。

18、离婚的人往往怨的都是当初结婚时的看走眼。

19、别惹我，否则我会让你死得很有动感。

20、对不起，哥又暗恋成功了。

21、你在油腔滑调的话，小心我用洗洁精对方你。

22、在上线不理我的话，我就送你个安乐死。

23、分手了，一想到我女友欠我的钱，做梦都能哭醒！

26、我什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你。

27、男人爱女人是范花痴，女人爱男人才是天经地义。

28、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强。

29、你狂什么呢？是有对象还是有后台了说。

30、好马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了。

31、如果说遇见你是一种错，那梦见你就是大错特错。

32、突然觉得好饿好饿，起来发现自己在吃饭的时候睡着了。

33、特困的时候，只有一个想法，就是希望老师别叫醒我。

34、我什么都不想看见，就想如果睁开眼能看见金山该多好。

35、我最怕死，也害怕生病吃药，更害怕生病吃药的时候突然死了。

36、男人在神气，在看不起女人，那也是从女人肚子里出来的。

37、人生感觉像是迷宫一样，进去了就再也出不来了。

38、站在人生巅峰，享受着那寂寞孤独的傻×生活。

39、兄弟如手足，女人如衣服；谁动我衣服，我砍他手足。

40、打开窗户，欣赏着那漫天飞舞着五颜六色的塑料袋。

41、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：“好，我待会拿包老鼠药来。”

42、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀。

43、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！

44、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天。

45、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病。

46、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你。

47、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。

48、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。

49、人生自古谁无死，你死我死都得死。

50、你若不离不弃，我将必死无疑。

奇葩搞笑辞职报告

1.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用第二天她回来就骂我一顿说:都是你今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声“背呗背呗背呗哦麦背呗背背”

2.我妈真好每次打完我后就带我出去买我想要的东西。

3.我要报警把我爸抓起来他居然和我未成年的男朋友去开房。

4.朋友家遭贼她妈妈抱怨:进来也不拖鞋踩得全是脚印又要拖地。。

6.我妈形容一个人很瘦说瘦的跟超薄卫生巾一样。

7.我妈在数落我爸。。。。十分钟以后。。。我爸来到我房间。。。开始数落我不收拾房间。。。。两分钟后。。我妈也加入数落我的节奏。。。五分钟后。。我爸我妈言归于好。。。

12.我姐像我妈所以我爸更疼她就因为我长的像我爸我妈每天都看我不爽。

15.我觉得我妈要是再看健康之路我就再也没东西吃了。

17.上次吃饭我妈嫌坐着离菜远就直接从我碗里夹菜。

19.我想知道你们爸妈有没有:小时候给你买衣服每次都得要大一号说明年还可以穿!然后明年又会买新的大一号衣服!然后。。。我整个童年都没有穿过合适的衣服!!!!

20.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…tat不要这样啊!!

21.刚才称体重惊觉自己胖了十斤然后……发现……我爸在后面偷偷踩我的称。

23.我妈给我讲过的唯一一个童话故事是:以前有一个白雪公主后来有一天被太阳烤化了。。。化了!!

24.我妈是留几手的粉丝平时没事就爱看留几手的微博。下午的时候她在阳台收被子顺便一抖于是她嘴里念叨在螨虫滚快滚滚粗负分!

25.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿t恤长裤!冬天穿大黑羽绒服加雪地靴!永远无刘海马尾辫!永远只擦大宝!可是妈!我已经二十岁了啊!

26.我和我妹后脑勺都很扁问我妈我妈说因为小时候只要我们侧着睡她就把我们的头掰成正睡这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么她说因为她喜欢扁头!!!

27.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候拿了我身份证复印的相片。

28.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛我说在倒狗狗的便便我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆要挂电话的时候听见我妈对那人说:老板来碗大便。。

30.是不是每家都有这么一个老男人开着电视在沙发上打呼噜。“爸你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”

33.年地震我妈在楼上看电视。地震来时她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关于是跑回去把电视关了继续跑。。

34.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片我就问他你知道这是谁吗?我爸说:知道啊喜羊羊嘛哇哈哈哈。

35.我母上总是说这样两句话：妈妈也很心疼你你努力努力就好了成绩不好不要紧。我不在你身边看着你你不努力不努力我不知道!我看不到过程只看得到成绩所以拿成绩说话!

36.意外翻到我妈在我出生时写的日记只有八个字：奇丑无比难以接受。

37.我妈叫我起床的方法就是猛一下摁我膀胱。

38.我和我妈在公交车上差点被人摸大腿我妈对我说：“你腿毛那么长没戳伤别人吧?“。

39.我妈形容我胖…“儿子你的纹身都撑变形了“……。

40.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么?我想了半天是海绵宝宝么?

41.我妈和我哥和我三个人去万达广场我和我哥去看电影她是要去逛街。停好车坐电梯上去……她最后一个进这时候高chao来了……超重铃响了她竟然把我推出去!重点是铃还在响!她又把我哥推出去了!!!

42.我妈说小时候我圆呼呼的养着很带劲;可长大后我还是圆呼呼的越养越没意思。

43.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了。

搞笑三行辞职报告

三行辞职信大赛，简单有力才是王道!!

又到了年底，刚刚得知除夕不放假噩耗的小伙伴们都齐刷刷用邪恶的眼神盯着老板。其实假日办说放不放假说了不算，老板大发慈悲才是新年的真爱!其实更绝的一招是，年末辞职回家过个好年，来年再找个好工作。近日，豆瓣上网友发起的“三行辞职信大赛”笑尿了小编!简短给力的霸气辞职信，简直要把老板们给吓尿!

写辞职信怎么写。

辞职信用写那么长吗?

用写那么长吗?

用写长吗?

用长吗?

用吗?

吗?

三行就够了。

写出你积攒多年的不满委屈。

写出霸气。

写出一片天。

就这么简单。

字数不限，格式必须是三行(图文不限，需原创)。

每个参与者都可获得10威望哦~。

网友评价。

就这样，当是一阵风偶尔吹乱了你的头发。

哈哈，不想上班了。

看看大家怎么说。

奇葩搞笑辞职报告

1.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

2.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.

3.“为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”

4.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。

5.我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。

6.每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。

7.如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。

8.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

9.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。

10.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

11.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。

12.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

13.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。

14.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。

15.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。

16.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。

17.总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。

18.武功再高，也怕菜刀。

19.下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。

20.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

1.一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

2.我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

3.要适当吃一点，才有劲减肥啊。

4.为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

5.上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

6.在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。

7.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”

8.单相思是没有结果的，比如，我爱数学。

9.考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

10.看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”

11.月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。

12.从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

13.虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。

14.如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。

15.今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?

1.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。

2.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

3.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

4.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

5.与其生活在别处不如做一钉子户。

6.遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度。

7.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

8.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

9.唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。

10.你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。

11.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

12.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

13.你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。

14.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

15.凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~。

搞笑的辞职报告

亲爱的领导：

我可能会在×月份某个你觉得方便的时候离开公司。

回想当初，当我第一眼看到你时，我就被你吸引了。你坐在老板桌后，像一台英国产的大笨钟般庞大结实，你说要来工作就要先爱这个公司，因为爱了公司才会爱工作，我也没怎么明白，反正爱不爱的都是耍嘴皮子扯淡，你能给我多少钱才是正经你说是吧。

滋补滋补。你见我不乐意，就说爱字当头，工资无价。我呢，当时也正缺钱，想爱就爱吧，反正爱上你这个台湾人开的公司，也算是给海峡两岸的安定团结做出一份九十年代酷一族应有的贡献。

此致

敬礼！

申请人：

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