小学生小品大全（19篇）

优秀作文的出现往往意味着作者在写作过程中加入了自己对于世界的思考和观点的独特见解。这是一篇经过多次修改和润饰的优秀作文范例，大家可以参考其中的写作技巧和结构安排。

小学生校园小品剧本【】

人物：

丁师傅——男，37岁，工人，丁海之父。

丁海——男，12岁，小学六年级学生。

秦老师——女，30岁，丁海的班主任。

小红——女，12岁，丁海的同班同学。

时间：初春的一个傍晚。

地点：丁师傅家。

〔布景：如血的晚霞染红西边天际。远山朦胧，峰峦叠嶂。一幢幢新楼房鳞次栉比。舞台左侧有一道小门进入丁师傅家。家里摆设简陋。一张吃饭桌和两把红木椅置于舞台中间。右侧挂着一道门帘，进去是厨房。旁边放着一个热水瓶和一根木棍。

〔幕启：丁师傅吃力地扛着一袋大米从舞台左侧上。开门。将大米置于桌上，随后大声喊叫："丁海，丁海！"见没有回音，走向右侧，掀开门帘。折回。

丁师傅：天都快黑了，这小子还没回来，学校也不知在搞什么名堂！（气恼地坐下。抽烟。）。

〔丁海手提书包，唱着"学习雷锋好榜样"的歌，蹦跳着从舞台右侧上。一跨进门，亲切地唤了声："爸，回来啦！"随即将书包挂在进门处的壁上。

丁师傅：怎么才放学，是不是又去玩电游啦？

丁海：没有，今天是3月5号，全班学雷锋做好事去了。

丁师傅：做好事可以不吃饭？做好事要做到天黑才回？鬼才相信你的话！

丁海：爸，我没骗你，下午我们去部队打扫卫生，因为路远，又没有车，我们就走路回来了。

丁师傅：（恼怒）你撒谎！隔壁的小红不是和你一个班吗？为什么她就早早回来啦？

丁海：她今天有病请了假，没有去！

丁师傅：我告诉你，你不用骗人，要是你又像以前那样去玩电游，老子打断你的腿！

丁海：爸，你就相信我一次吧，我真的是做好事去了，要是不信，你可以问我们的班主任秦老师。

丁师傅：你去做好事，家里没有米了，怎么就不见你做做好事？（余怒未消）天都这么黑了，饭也没煮，你想累死老子就开心啦！

丁海：爸，那我煮饭去了。（欲进厨房）。

丁师傅：你给我回来！（猛地站起）我有话问你，抽屉里的五块钱是不是你拿了？

丁海：（吞吞吐吐）是、是我。

丁师傅：拿去干什么？是不是玩电游了？

丁海：我、我……。

丁师傅：我什么，到底说不说？（从地上拾起木棍）。

丁海：爸，别打我，我说！

丁师傅：快说！

丁海：（怯声怯气地）学校开展募捐活动，我是班干部，要带头。跑回家找你要钱，你不在，我就把抽屉里的五块钱拿走了！

丁师傅：好啊，你这个混帐东西，这么小就学会了偷钱，大了还得了？

〔丁师傅举起棍子就打，丁海沿着桌子左右躲闪，突然双脚跪地求饶。

丁海：爸，别打了，那五块钱我一定还你！

丁师傅：还我？你拿性命还？！

丁海：我、我去捡破烂！

丁师傅：你想丢老子丑是不是？告诉你，要是你以后再敢偷钱，老子非打死你不可。起来！

丁海：（站起）爸，我以后再也不敢了！

丁师傅：快去做饭，老子饿了！

〔丁海摸着屁股，一跛一跛地朝厨房走去，一不小心，将厨房门口的热水瓶碰倒，发出"啪"的响声。丁师傅一见，气得咬牙切齿。

丁师傅：你这个败家子，没长眼睛吗？真是气死我了！

〔拾起丢在地上的棍子追打。丁海大声叫喊，绕桌子一圈，最后冲出门，跑下。丁师傅追至门口。

丁师傅：你死出去，再也不要回来！

〔返身回屋，丢下棍子，气急败坏地坐到椅子上，抽烟。

〔秦老师从舞台左侧上。

秦老师：丁海在家吗？（见门开着，进屋）丁师傅，吃饭了吗？

丁师傅：噢，是秦老师，坐，坐！（起身让座）。

秦老师：（四处张望）丁海呢？

丁师傅：（撒谎）他呀，还没回来！你有事吗？

丁师傅：秦老师，你不用担心，他不会有事的！

秦老师：那不行，我得去找他。放学时我与班干部约好了，一起去医院看一个住院的学生，他们还在外面等我呢。（欲走）。

丁师傅：秦老师，请留步。我想问问你，丁海说他今天做好事去了，有没有这回事？

丁师傅：（憨笑）是回家了，但又被我打跑了！

秦老师：（佯装生气）丁师傅，不是我说你，现在都只有一个孩子，疼都疼不了，可你还经常打他。

丁师傅：不是我经常打他，而是他太不懂事，太不听话，有时还撒谎。像上一次，他明明和别人在电游室打电游，回来晚了，我问他怎么这么晚才回来，你猜他怎么说？他说留校啦。后来我问你，你说没有这回事。

秦老师：孩子说谎是不对的，但要注意教育方法，不要动不动就打人，这样打孩子是成不了才的。

丁师傅：我打他是有原由的。

秦老师：什么原由？丁海又撒谎啦？

丁师傅：他今天从家里偷走我五块钱，说是捐什么……。

秦老师：为贫困地区失学少年捐款！

丁师傅：对，是捐款！他没经我同意就把钱偷走了，你说我该不该打他？后来，我要他去煮饭，那小子又把热水瓶给打烂了。我一气之下，就把他打跑了！

丁师傅：那怎么成，我又不是买不起。

丁师傅：听你这么一说，我倒有些后悔了。哎，他妈妈死得早，我又很少在家，也全靠他自己争气。想来想去，还是我的不对！

秦老师：丁海在班上还算听话，成绩也不错，偶尔出现一些错误也是正常的，只要我们好好引导。丁师傅，我劝你以后再也不要打孩子了。

丁师傅：嗯，我听秦老师的！

丁师傅：秦老师，你这一番话使我茅塞顿开，我越听越感到后悔。正如你所说，我只这么一个儿子，要是真出了什么事，我怎么对得起他死去的娘？你坐坐，我马上找他回来！（欲走）。

秦老师：等等，我同你一起去！

〔两人刚跨出门，小红搀扶着丁海上。

小红：丁伯伯，刚才我从医院回来，看见丁海被单车撞伤，就把他送回来了。噢，秦老师也来了。

〔丁师傅、秦老师一起上前把丁海搀进屋，扶到椅子上坐下。

丁海：（点点头，揉脚）痛！

秦老师：丁师傅，我看还是先送医院检查一下吧！

小红：我让我哥开的士去送。

丁海：（作痛苦状）秦老师，爸，不用去了，只擦破点皮！

小红：那骑单车的也太坏了，把人撞了，他却跑了。

丁海：小红，不要怪别人，是我自己过马路不小心。

〔丁师傅蹲下，掀开儿子的裤脚，发现膝盖上青一块、紫一块，很是心疼。

秦老师：都撞成这样子了，你还逞英雄。丁海，还是送你去医院看看吧！

丁海：不要紧，秦老师。

小红：我家里有红花油，专治跌打损伤的，我马上去拿。（跑下）。

丁师傅：（内疚地）儿子啊，爸爸对不起你，要不是我追打你，你也不会跑出去被单车撞伤。

丁海：爸，都是我不好，偷了你的钱还惹你生气。那五块钱我一定想办法还你。

丁师傅：儿子啊，你现在就是要五十块钱，爸爸也舍得给，以后爸爸再也不打你了！

丁海：爸，我以后一定听话，不惹你生气。

〔小红跑上。

小红：丁海，给，红花油，擦一下就好了。

〔秦老师接过红花油瓶子，拧开盖，轻轻地涂抹在丁海的伤处。

秦老师：丁海，去医院看同学你就别去了，在家里好好养伤吧，我和其他班干部去就行了。

丁海：不，我们约好了说一起去的，说话要讲信用。

秦老师：可你的脚……。

丁海：我能站起。

〔欲站起，一个趔趄，秦老师马上扶着。

秦老师：别逞能了。

丁海：（固执地）真的，我能站起。（一跛一跛在原地走动）。

秦老师：那好吧。丁师傅，我们走了！

丁师傅：谢谢你，秦老师！

丁海：爸，我去医院看同学啦！

丁师傅：你还没吃饭呢。

秦老师：算了，我到超市给他买点吃的。

丁海：秦老师，咱们走吧！

〔秦老师、小红搀着丁海一跛一跛走下，丁师傅站在门口目送他们远去。

〔幕徐徐降落。

（剧终）。

小学生新年搞笑4人小品剧本

林：来啦来啦(面向观众。整理衣装)。

大家好，我就是传说中的贾府论贱、贱法独步天下、号称一朵梨花压海棠的林大仙姑—林黛玉是也。

林：你可拉倒吧，劳斯莱斯是包包的牌子好不?我就说嘛，任何官方消息在没有经过否认之前都是不能相信滴。据可靠的小道消息称，蜀军先锋骑的应该是香奈儿。

曹：你才拉倒吧，香奈儿是豆瓣酱的牌子个好?没听过那句经典的广告词么?“今年过节不收礼，收礼只收香奈儿牌豆瓣酱。香奈儿牌豆瓣酱，谁吃谁知道!”

林：别管人家骑的是啥驹，反正人家骑的是四条腿的，咱开的是两条腿，这次是跑不掉勒··曹：干嘛这么丧气呀，子曾经曰过：‘nothingisimpossible.’追兵追吾战鼓扬，管他腿短与腿长。只要逃命意志坚，武大郎也能胜刘翔。

武大郎上。做追赶状，手持一扫把。

武：妖怪，哪里走，吃俺大郎一棒!

玉：我靠，说谁妖怪呢，真把自己当孙悟空啦?

曹：(对林)真是说曹操曹操到啊。我人得他，他就是传说中的力拔山兮气盖世、单骑战吕布、一声喝倒长坂坡的刘备手下第一猛将、武二楞他哥、武大郎!这下，麻烦来了。

武：没错，我就是传说中的风流潇洒、玉树临风、高大威猛、智慧过人、沉鱼落雁、闭月羞花的武···大郎!(拖音。舞扫把)。

曹：淡定。lookme。

武：少给我打马虎眼，你被捕了。我现在就代表党和人民枪毙了你!(掏枪)。

武(对曹)咳咳···那个什么，我羽哥今天不能来了。

曹：为什么，他不来，谁放我们走呀。

武：男人嘛，每个月，总有那么几天。无精打采，心力交瘁。尤其是像他这样的光棍，心中的寂寞有谁能懂。主公派他去参加非诚勿扰了，争取找个媳妇，回来安心干革命。曹、林：我靠，严重鄙视!

林：丫脾气那么暴躁，整天面红耳赤的，谁能看上他呀。

曹：iveryagreewithyou!

武：怎么说话呢，我羽哥义薄云天，英雄盖世，柔情似水，楚楚动人。他那红扑扑的小脸蛋就像熟透了的大苹果，让人忍不住上去咬一口。不许你们这么说他!他可是我的梦中情人呢。(陶醉状)。

林：(呕吐状)我靠，这样也可以啊?丫三国也搞断背?

武：在爱情面前，身高不是问题，距离不是问题，社会发展到今天，就连性别也不在是问题。

曹：反正你脑袋有问题。

曹、林呕吐，武陶醉。唐僧上。

向曹等三人走去。

唐：(对武)阿弥托佛，请问这位帅锅，这里是哪呀?去往西天的路该怎么走?

武：我为什么要告诉你啊，我就不告诉你这里是华容道。

唐：额···帅锅，你雷到我了。

曹：师傅救命，这厮要枪毙我们!

唐：喔····(对武)帅锅，这就是你的不对了，打仗怎么可以动刀动枪的呢?我佛曾经曰过：“打仗用砖乎，不宜乱乎，照头乎，乎不死再乎。我佛慈悲，一转乎死即可”

林：哇靠，你这秃驴好生歹毒，用砖乎死还不如一枪打死来的痛快。操，扁他!

曹、林一起扁唐，唐倒地，尖叫。

唐：把我扁死，你们也休想跑，放了我，保你们活命!

曹：师傅有何妙计?

唐：(整理衣冠。晃晃悠悠)lookme。

唐：嗯，理由还算充分。下面由反方做开篇陈词，时间3分钟。

林：谢谢主席。下面由我代表我方作开篇陈词。我方认为，对方辩友简直就是在胡说八道。据《中华人民共和国未成年人保护法》第7章第7条之规定，盗窃根本不能判处死刑。武：你才胡说八道呢!

林：就是你，··。

林、武互吵。

唐：肃静肃静!现在本庭宣判：曹操盗窃罪名成立，没收所有随身钱财及老婆，剥夺结婚权利终身，发配许昌，不得上诉!

曹将所有钱给了唐，衣服也脱给了他。

曹：玉儿，我走了，你要照顾好自己。

林：操，你走吧，我会照顾好自己的。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。虽然我们即将天涯两隔，但是我会想你的。

曹：还有最后一句，也是最重要的一句：咱家存折的密码是多少?

林：748。

曹：欧了。天空一声巨响，操哥闪亮退场。哥闪先。

曹退。

林：(掏出存折)小样，有密码有个p用撒，存折我随身带着呢。哈哈····。

唐数钱。武看咖啡吧剧本网。

武：哥，给点提成呗?

唐：你想要提成么?帅锅，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢?虽然。

武：给我提成!

唐：(往后跳一步)靠，你说给就给啊，这样我也太没面子了吧。怎么说我老大也是铜锣湾的扛把子观音大士呀!

武：铜锣湾，扛把子，你吓我啊。

唐：怎么样，我就吓你了。

武：丫吃独食不怕天打雷劈啊。

唐：善了丫个哉的，哥随身携带避雷针呢。

武：好，算你狠，别走啊，我回去叫人来砍你。

武下。

林：(奸笑)唐僧，你还人得我吗?

林：你还记得当年那个被你大徒弟锤死三次的白骨夫人吗?

唐：(由笑变成惊恐)难道你·····。

玉：没错，我就是白骨精!(掐唐)。

唐：(倒地)悟空救命呀!

小学生相声小品剧本

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐。

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）。

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）。

乙:去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……。

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）。

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）。

甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

小学生小品剧本

旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。

(.林医生从门外走进)。

林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。

小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”

林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”

小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。

林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。

1.

药贩子背包敲门进场。

药贩子：“当当当”

林医生(努力打僵尸中)：“进来”

药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”

林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”

药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”

林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”

药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。

林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。

林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”

药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”

医生：“我问你有没有病?“。

药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”

医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”

药贩子：“价钱，可以再商量啊。

小范过来：“土医生，怎么了?”

医生：“把他赶出去，”

药贩子走了。

2.

杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。

小护士：“您有什么病吗?”

杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”

小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”

杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。

杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”

医生推开杰克：“你?”

杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”

林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”

杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”

小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。

杰克：“我浮肿!“。

医生震撼的直擦汗。

杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”

3.

珍妮拉着小青在诊所门外。

小青：“我没病。干嘛要看医生?”

小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”

珍妮拉着小青走了进去。

4.

珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。

杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。

珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”

杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”

珍妮生气的说：“给小青看病啊。”

杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”

小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”

杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。

杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”

小青很难过。

表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”

5.

药贩子换了装扮成专家来到诊所。

敲门：当当。

众人：“进来。”

小护士叫道：“卖假药的?”

杰克叫道：“师傅。”

表姐：“骗子!”

药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。

所有人：“专家”

专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”

杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”

小青：“杰克。。。。”

表姐和小护士：“哦。”

医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”

所有人：“哥哥?”

医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”

(完)。

小学生六一节目小品“这样的一节课”

旁白：有这样一位老师和这样一群学生，共同演绎了这样一堂课。

（老师走进课堂，瞧，他戴着一副金边眼镜，头发收拾得油光可鉴，穿着一袭笔直的黑色西装，橘黄色绸质蝴蝶结依然沉睡在他粗肥的脖颈上，矮矮的个头…哦，原来这就是闻名不如见面的“根号2”老师，呵呵…现在就让我们一起去领略他的风采吧！）。

学生们（一齐起立）喊：“老师早上好……！”

老师(愤愤地)说：“只叫早上好？那我下午就不好吗？（于是学生们又一齐）喊：“老师下午好……！”

（老师说道）：“坐下！

（老师无奈）：今天我们一起来做一个反义词的抢答练习，我说一句，你们大声说出反义词。

（现在开始）。

老师：“今天天气很好。”

学生（胆怯地）：“今天…天气很…坏。”

老师：“到处阳光明媚”

学生：“到处阴云密布”

老师（赞许的`目光）：“年轻”

学生（自信地）：“年老”

老师：“站立”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生（调皮地）：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生（不假思索地）：“我丢了一元钱，去偷老师。”

旁白：老师一陈不变的本本教条训练，机械重复，把学生固定在了死板僵化的思维定式里，灵动变通的想象慢慢消失了。

老师（愕然）：“啊，错误，不能这样说！”

学生：“哦，正确，应该这样说！”

老师（惊慌地）：“这不行，这是违法行为！”

学生（更加自信地）：“这可以，这是合法行为！”

老师（无奈地劝解）：“听老师的，老师说的才是正确！”学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师（略带愤怒地）：“你们愚蠢。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师（无语）：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些傻瓜，我说停止！”

学生（沉浸在练习中）：“我们都是天才，我们说继续！”老师（大声地喝）：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生（毫不犹豫地）：“老师都得听学生的！”

老师：（很生气地）“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师（怒不可遏）：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师（抓狂）：“那你们就停止！傻瓜！”

学生（很有成就感）：“那我们该继续！天才！

（之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室，学生恐慌，“怎么了？”……）。

旁白：哈哈，傻瓜天才原来就是这样诞生的啊……。

小学生相声小品剧本

老师：你的年龄。

学生：哦，请问老师是想知道我去年的年龄还是今年的年龄？

老师：废话，肯定是今年的拉。

学生：哦，请问老师是要我现在告诉你还是下课在告诉你？

老师：现在。

学生：哦，请问老师要我大声说还是小声说呢？

老师：靠，你说还是不说阿！少忽悠我！

学生：说，请问老师为什么想要知道我多大呢？

老师：我随便问问不行吗？

学生：哦，那我不回答不行么？

老师：汗死………。

“算拉，算拉，同学们，我们今天的课题就是重复一下反义词。老师说一句，你们接一句，ok！

老师：今天天气很好。

学生：明天天气很坏。

老师：我昨天吃鱼头。

学生：你今天吃龟tou。

老师：错误。

学生：正确。

老师：我说错误。

学生：我说正确。

老师：你这个笨蛋。

学生：我这个天才。

老师：你给我站起来。

学生：我给你坐下去。

老师：老师叫你站起来，听见没？

学生：老师叫我坐下去，听见了！

老师：你敢不听老师的话。

学生：我不敢听老师的话。

老师：你知道你刚刚说了什么？

学生：我知道我现在没说什么？

老师：你这么小不学好。

学生：我这么大才学坏。

老师：我不想说你了。

学生：你又想说我了。

老师：你给我停止。

学生：我给你继续。

老师：算我怕你，停止好么？

学生：我不怕你，继续好么？

老师：反义词练习到此结束。

学生：近义词练习现在开始。

老师：你有完没完阿。

学生：我没完没了阿。

老师：你没教养阿。

学生：我有教养阿。

老师：难道你像一个有教养的人吗？

学生：难道我不像没有教养的人吗？

老师：郁闷阿。

学生：高兴阿。

老师：我快被你气死拉。

学生：你快被我气活拉。

老师：你能不能不说话阿。

学生：我能不能不闭嘴阿。

老师：你继续吧，这课我不上了，我走。

学生：我停止吧，这课还得上，我来。

甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！

乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！

甲：那好啊！演什么内容呢？

乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？

甲：那好啊！我们家是吹牛世家！

乙：我们家还是吹牛专业户呢！

甲：我们家吹牛不纳税。

乙：我们家吹牛还不交钱呢！

甲：我们家是吹牛股份有限公司。

乙：你们那公司是我们家给吹出来的！

甲：我能把坏的吹成好的。

乙：能把丑的吹成美的。

甲：我能把方的吹成园的。

乙：我能把短的吹成长的。

甲：我能把生的吹成熟的。

乙：我能把死的吹成活的。

甲：。。。。。。啊！你真能吹。

乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！

甲：那你还有什么本事啊？

乙：我们就继续比试比试吧！

甲：不是吹，我一出生就会上厕所。

乙：爬着去？

甲：谁刚生下来就会爬呀？

乙：那怎么去？

甲：床就当厕所了呗！

乙：这叫尿床！

甲：我三个月就会跑。

乙：那准是个怪胎！

甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

乙：就这么跑呀！

甲：要说吹牛，我可是没人能比。

乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

甲：在这吹？没问题！

乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

甲：我一顿饭能吃八斤水饺！

乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。

乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。

甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。

乙：这怎么可能呢？

甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！

乙：哎呀，我发烧了！

甲：哎呀，我也发烧了！

乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

乙：我比树高！

甲：我比楼高！

乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

乙：那你的脸呢？

甲：吹牛的人不要脸了！

乙：哎！—————。

搞笑相声二：

甲：哎！乙，你知道吗！这个世上有很多人！

乙：你不是废话吗？这个世界上当然有很多人了！

甲：不是，我是说这个世界上很多种人！

乙：哦！你说说，这个世界上有哪几种人啊！

甲：那可多了去了！有泼辣的，有通情达理的，有喜欢钱的，有重情重义的。哎，我们生活中啊有一种很常见的人！

乙：什么！你说的是哪一种？

甲：是喜欢互相攀比的人！

乙：你这不是废话吗！

甲：我怎么废话了！

乙：要是人人不攀比！这个社会哪里来的发展！哪里来的进步啊！

甲：话也不能这么说！适当的攀比的确能够促进社会是进步，要是过量的攀比可就不行了！

乙：怎么说？攀比还有过量的！

甲：当然有了，我们家附近就住着这么一位！

乙：什么，还真有！我不信！

甲：你还别不信，就我们家附近哪位老李就是这么一位。

乙：真的？你给大家学学！

甲：学学？那好我就给大家学学！别的咱们不说，就说吃饭，老李都比别人多吃一碗！

乙：这有什么！这只能说明人家老李饭量大。

甲：还真别说！那天老李早上遛完街到对面混沌馆里面吃混沌就出了一次笑话！

乙：哦！什么事情啊！

甲：也没什么大事！就是遇到了老方！

乙：这有什么！不就遇到一个人吗！

甲：你可不知道啊！那老方的饭量大啊！他可不仅仅是饭量大，还是个有名的淡嘴！不瞒您说，老方一顿饭能吃半包盐！

乙：嚯！这么淡！

甲：今天咱们要演出；

乙：叫我四人出节目；

丙：冥思苦想想半天；

丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！

甲：唱歌跳舞不在行；

丙：眼看演出要开始；

丁：（做傻眼状）木！

甲：叫苦连连也没用；

乙：不如上网来求助；

丙：网上作品真不少；

丁：（做吃惊状）唬！

甲：赶忙四处来点击；

乙：看看哪里有出路；

丙：笑话谜语真不错；

丁：（竖大拇指）服！

甲：有个笑话真不错；

乙：保证听了笑破肚；

丙：编成一个三句半；

丁：行不？

（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）。

甲：既然大家都说行；

乙：咱四人拿它做节目；

丙：晚会上面演一演；

丁：是任务！

甲：话说某女长得丑；

乙：已经长到三十九；

丙：一直没能嫁出门；

丁：犯愁！

甲：听说某地拐人口；

乙：卖为人妇到山沟；

丙：丑女一想真不错；

丁：走走！

甲：一走果然被盯上；

乙：丑女被人蒙上了头；

丙：抓进车里车起步；

丁：开走！

甲：车开半路停下来；

乙：人贩子一看吓昏了头；

丙：如此丑女谁人要；

丁：掉头！

甲：车子回到老地方；

乙：丑女死活不肯走；

丙：甘心被卖为人妇；

丁：稀有。

甲：人贩子这回犯了愁；

乙：不知如何赶她走；

丙：忽然横心一声吼；

丁：车留下，咱们走！

甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完。

甲：现场的观众朋友们大家好！今天很高兴在这给大伙表演，还有四天就是狗年了，在此提前祝大家狗年吉祥，身体健康，万事如意。

马：老师您在这呢？找您找得很苦啊，提前祝您狗年快乐。

甲：谢谢，你也快乐，你是？

马：这么快就不记得了，我叫马乐森阿！

甲：哦！马拉松，马：什么马拉松啊！马乐森，听清楚。

甲：噢，瞧我这耳朵，你从哪来啊？

马：我从东土大唐而来。（作一造型），到您这拜佛求经。

甲：嗯，来一和尚。

马：老师，您别吓着了，开个玩笑，今天不是元旦汇演嘛，我来听您说相声。

甲：哦。

马：我很喜欢相声，特别喜欢上您的课，您就是我的偶像，甲：你别夸我。

马：偶像偶像，呕吐的对象。

甲：阿！去，您这是夸我吗？

谢：老师您在这呢？（从远处走来）。

（化妆上场，头戴花，唱：左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，早睡早起我们做运动，哦耶！（造型）。

马：来一神经病。

谢：：现场的观众朋友们大家上午好。老师好。（噢耶）。

甲：好。吓着我了，典型的90后。

谢：我美嘛！

甲：美。

谢：我像孔雀嘛！

甲：孔雀倒不像，谢：：那我像？

甲：像恐龙。

谢：恐龙象话吗？孔雀。（脚跺在地上生气）孔雀。

甲：好好，就依你，叫孔雀！

马：死孔雀。

谢：活得。

甲：别插嘴，坐着。

谢：您不记得我了？

甲：想不起来了。你是哪里人啊？

谢：我是厚街东莞人。

甲：嗯，没听说过。

谢：不对，是东莞厚街人。

老师：噢！吓一跳。

甲：你姓什么啊！

谢：姓嘴？

马：叫嘴嘴。

谢：去，马：那就嘴嘴。

谢：什么嘴嘴阿！我姓谢，谢雨杰。

甲：好名字，雨中豪杰，长大了大有作为。那嘴是怎么回事？

谢：我的小名叫谢小嘴，因为我从小特爱吃零食，我常常谢谢的我的嘴吧，让我吃了那么多好吃的，所以就叫谢小嘴。

甲：哦，原来是这样，还挺有来历，那你今天为什么到这里？

谢：您有所不知，我来听您说相声，您是我的偶像啊。

甲：哦，等等，别呕吐的对象就行。

谢：呕吐的对象，谁说的啊！啊！不像话，怎么能这样形容老师呢？我们老师可了不起！不但能够做主持，而且还能说相声；属于这个两栖动物。

甲：诶！什么啊！——。

谢：哦！对了，应该叫两栖演员。

马：对对，我们老师，不仅仅能主持，说相声、还能演小品；在文艺界里叫三只手啊。

甲：三只——我是那小偷啊！

马乐森：不是哪个意思，应该是多面手，多才多艺。我们的主持都不如您啊，有句俗话叫“姜还是老的辣”您比我们专业，经常被哪个少林寺特约为专业主持。

甲：少—我一和尚啊！越说越不像话。

马：这不少林寺搞那个大型晚会，请你过去做主持嘛！

甲：这倒是有。

谢：是啊！了不得，了不得阿。老师的主持可以说是字正腔圆。

马乐森：老师的主持可以说是腔圆字正。

谢：老师一上台是发挥的非常好。

马：老师一上台是发挥的好非常。

谢：老师一上台就精神。

马：老师一上台就神经。

甲：阿~我神经啊。

谢：你别误会，我们的意思是特别非常喜欢听您说相声。

甲：这还差不多。

易安、陈恰：（易安、陈恰同时从台下跑上台，慢动作）邓——老———师！您在这呢？

甲：我在这！

易安、陈恰：（两只小蜜蜂阿，飞到花丛中阿，飞啊，飞啊！哦耶！

马、来二两神经病。

易、陈：（后头说）你才神经病呢？《唱老鼠爱大米》。

甲：别爱了，唱的什么玩意。

易、陈：人家歌星就这个劲。

甲：小小的年纪没头脑，就知道跟着别人后边跑。

易陈：这叫赶时代，跟潮流，说明我们是高手，不像您小的时候不开窍，整个是。

一个大傻冒。

甲：我呸，到这来拿我开玩笑了是吧。

易安老师我找您找的好苦啊！我推开狗门，走出塘厦，迈开寮步，爬过大岭山，翻过谢岗淌过清溪，不小心绊到一块企石，差点掉进东坑，抱着樟木头我渡过黄江，来到厚街，乘着石龙飞到了凤岗。点燃一支洪梅，（拿出烟杆）我踏上一望无际的沙田。

集体：等等，你不能抽烟，易：对不起，因为我太想念老师了，甲：再想也不能抽，李杰：好好，那就不抽。（放好烟杆）回首往事，我大朗地笑了。（哈哈）我已告别孩提的望牛墩，（嘻嘻）。

甲：什么毛病。

陈恰：老师我找你也找的好苦啊！

甲：您说说！

陈恰：我高埗踏平了林立如麻的石排，通过桥头，闯出道窖。然而，令我朝思暮、想的老师啊，不知你为何对我如此横沥，（天天让我背相声，小声地）你可知道我对您的思念之情，直到海枯石碣。每当夜黑风高的夜晚，我不禁泪如麻涌；一个人孤独地走在冷清的茶山大道，抚摸着自己冰冷的中堂，远在他乡的我仍然没有忘记发条短信给你，祝你常平又长安！

集体：好！

陈恰：谢谢，谢谢，（英语，做一鞠躬搞笑造型、学双簧的那样）。

甲：得得，你就别臭美了，双簧看多了。

易安：老师我在家亲自下厨给您准备了一桌好菜，我要过来请你到我家做客。

甲：那你给我准备什么好菜啊！

易安：我请你吃蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、炉猪、炉鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠儿。什锦苏盘儿、熏鸡白肚儿、清蒸八宝猪。有焖白鳝、焖黄鳝、豆豉鲇鱼、锅烧鲤鱼、抓炒对虾、软炸里脊、软炸鸡、什锦套肠儿、麻酥油卷儿、卤煮寒鸦儿。

甲：爱吃！

马、谢：老师您不怕撑死啊！

陈：去，怎么和老师说话呢？老师我也下厨给您准备了一桌好菜！

甲：好好好！你快讲讲。

陈：吃枪子！

甲：去！

谢：老师也要给您来个熘肚片？

甲：好。

马：给你来个来个炸鸡蛋，甲：香，谢：手榴弹。

甲：香，，，，不响（香）！

谢：不响是臭蛋！

甲：响了就没命了，你想炸死我啊！快过年了，说点吉利话了。

谢：那我就请你—葡萄。

甲：葡萄好东西，谢：吃葡萄吐葡萄皮儿，不吃葡萄不吐葡萄皮儿，吃葡萄不吐葡萄皮儿，不吃葡萄倒吐葡萄皮儿。

集体：绕口令啊！

甲：嘴巴没吃饱，耳朵倒饱了。

马：瞧你们的太俗了，老师我让你一起动手参与。

甲：这倒有意思，就好比包饺子，自己动手，风衣足食。

马：对对对。

老师：那你说说！

马：会炖我的炖冻豆腐，就来炖我的炖冻豆腐；不会炖我的炖冻豆腐，就别来炖我的炖冻豆腐；要是混充会炖我的炖冻豆腐，弄坏了我的炖冻豆腐，那就吃不成我的炖冻豆腐。

集体：还是绕口令，咳。

老师：最后祝大家—在新的一年里：一帆风顺。

易：二龙腾飞，陈：三羊开泰，马：四季平安，谢：五福临门，合：六六大顺、七星高照、八万来财、九九同心、十全十美、心想事成、万事如意等。

小学生元旦晚会话剧节目剧本

《课间十分钟》（5人校园小品剧本）。

场景：教室里，五张桌，五个同学。

老师：下课！

班长：（女生）起立！

五人：老师再见！

老师：同学们再见！（走出去）。

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

四人：yessir!

班长：（出去）。

四人：（坐下）。

林杰：（女生，一个长哈欠）哎呀妈呀，困死了，睡觉！（倒头便睡）。

戴玉：（女生，拿出试卷做了起来）。

美食家：（男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等）我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！（开吃）。

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的？

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

书呆子：（指点二人）还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！（欲扔）。

书呆子：（推辞）得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——（开吃）。

班长：（手拿成绩册进来）懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉！

书呆子：必须的嘛！

美食家：班长，那我呢？

班长：你也第一！

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

班长：当然真的，倒数！

美食家：哦，啊，倒数哇？

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！（从班长手里拿过）（四人看榜指指点点）。

美食家：（拿起手机）喂，喂！你好妈咪！

妈咪：（一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头）哎，考试了？

美食家：啊，考了！

妈咪：考的咋样？

美食家：妈咪，我考的老好了！

四人：（作鬼脸）哦——。

班长：19分——。

美食家：19——。

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！（狠狠地咬了一口鸡爪子）。

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！（狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口）。

四人：（看着美食家）哇，真敢编那！

妈咪：那——语文呢？

美食家：班长，语文呢？

班长：语文——（看榜）语文32分！

美食家：妈咪，语文92分！

四人：（互看一眼）啊？！

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

美食家：啥外国话，那是英语！

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

美食家：班长，我英语多少？

班长：英语一十二！

美食家：（捂住电话）哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!

妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

妈咪：我忘了什么了？

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

四人：哇，你小子够黑的！

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

林杰：可你那成绩是假的！

美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此！

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

妈咪：儿子，你总共提高多少分？

美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！（挂断）我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！(下)。

美食家：看见没，我又快来钱了！

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

妈咪：（踉跄跑上，咬一口馒头）这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！（跑到窗外刚要进）。

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

美食家：闲吃萝卜淡操心！

妈咪：（自语）啥，全校最后！

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！（凶狠的）。

林杰：不客气还能咋地？（不服的）。

妈咪：（冲入）儿子，你的成绩是假的？

美食家：妈你来干啥？

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

美食家：是吗，快给我！

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，（拿出食品袋）这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

妈咪：（接过成绩单看）儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——（昏倒）。

班长：快送阿姨上医院！

四人：哎（将妈咪抬下）。

美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

（跑下，结束）。

小学生元旦小品剧本【】

护士1：（愁眉苦脸）床前明月光，今夜又加班。一宿没睡觉，两眼冒星光。自从20__年获换班得“白衣天使”的称号，这些年来没少累啊，今个轮到我们值夜班，到现在都没打个盹，（看了看手表，一脸惊喜的表情）还有10分钟就4点了，小王啊，快出来收拾一下，准备啦！

护士2：哎~~~来啦。

护士1：马上就要换班了，希望不要有病人来了，我们好顺利交班。

护士2：要是有怎么办。

护士1：乌鸦嘴。

护士2：门外好像有声音（装作听的样子）。

护士1：你去门缝边听听。

（母女上台，女儿手用胶带缠着，挂在胸前，骨折）。

女儿：妈，不是废了，是折了。

母亲：对对~~，没文化就是可怕啊，尽说不吉利的话，要是让我去电视台报道，就算金庸有九条命都不够死啊！

（母亲敲门）。

母亲：医生，快开门啊！医生，快开门啊！

（护士2走了两步要去开门）。

护士1：（低声说）站住，再等几分钟就不管我们的事了，少惹麻烦。

护士2：可是~~~~~~~~。

护士1：可是什么啊，（用手指了指自己，很气愤）我是护士长，你想造反啦！

女儿：（敲门）医生，在不？医生，在不？

母亲：让我来，你小时候，老妈就是这样让你开门的，（唱歌）小兔子乖乖把门开开，妈妈回来了，快把门来开。

女儿：妈，别唱了。

护士2：她们还在外面呢，外边冷，让她们进来吧。

护士1：淡定，和谐社会讲究的是淡定。

女儿：妈，我们走吧，可能真的没人。

母亲：（用力敲门）死哪里去啦，开门啊，急救啊！

护士2：她们说是急救啊！

护士1：急救，哼，谁来救我啊，淡定。

母亲：看来我得使出杀手锏了，乖女儿，让开，别堵在门口，（大声对着门口喊）地震啦！

护士2：地震了。

护士1：哦，地震，什么，地震了！快跑啊。

（两护士冲出门外）。

母亲：这招真管用。

护士1：地震吗？

女儿：过了。

母亲：医生啊，你快帮我女儿看看她的手吧。

（两护士松了一口气）。

护士2：进来再说吧。

（护士2掏出手机准备打电话给值日医生，护士1把手机夺了过来）。

（护士2想开口说点什么，护士1瞪了一眼又不敢说了，此时死静）。

母亲：（看了护士1一会）姑娘，你长得好像我的一个侄女，他也是学医的，都当院长了。

护士1：是吗，我妈说我以后也是当院长的料。「医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解」医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解。

女儿：妈，那不是我表姐吗，不都死好几年了，给车撞的。

母亲：记性不好了，姑娘，接班的咋还不来啊？

护士1：我哪知道啊！

（突然一阵敲门声，两个接班的护士进来了）。

护士3：哎哟~，这么热闹，没偷菜啦？

护士1：最近偷菜老被狗辇，改玩斗地主，又老被炸，唉，这里就交给你们了，小王，撤！

护士4：怎么回事啊，又玩踢足球？

护士3：你们两可以走，但必须把人给带走，如果想把钱留下的话，我会保持沉默。

护士1：挑衅啊，别怪我没警告你，我老公是拳击教练。

护士3：老娘还是是学台拳道的。

母亲：女儿啊，出啥事啦？

女儿：妈，她们把我们当足球踢。

母亲：踢足球啊，女的比男的踢得好啊。

女儿：不是那意思，她们不想管我们，嫌麻烦。

母亲：奶奶个嘴的，这班兔崽子。

（母亲冲到那几个正在吵架的护士前）。

母亲：（用手指着护士2）不是你，（指着护士1）就是你，一点职业道德都没有，偷菜被狗辇，活该！斗地主挨炸，便宜你了，你配穿这一身白衣服吗，把它脱了吧，mygod，万一你里面没穿怎么办，罪过罪过啊。

（护士34在偷笑）。

母亲：还笑，还笑，还好意思笑，看谁啊，说的就是你们两，一个个嬉皮笑脸的，不知道事情的严重性吗，要是__的手，sorry，说错了，要是__手变成这样了，sorry，又错了，要是你妈妈的手变成这样了你还会笑吗。

（顿时一片寂静，不一会儿，值班医生经过）。

护士2：这是我们值班医生。

母亲：医生啊，快帮我女儿看看。

医生1：怎么伤成这样了。

母亲：他从飞机上摔下来了，不是，是飞机摔下来砸成这样的，也不是~~~~。

医生1，那到底是什么。

女儿：是我追捕我们家那只会飞的老母鸡时摔得。

母亲：是啊，你快给她看看吧。

医生1：我不是外科医生啊。

母亲：那你是挂哪科的？

医生1：神经科。

母亲：神经科的跑这来干嘛，你神经病啊！

（母亲转头向医生2）。

母亲：医生，给我女儿看看吧？

医生2：（傻笑）我是妇产科的。

母亲：是不是那个不给红包就把别人屁股缝起来的那个。

医生2：那不是我。

母亲：是你你就出名了，你们医院到底有没有外科医生值班啊？

护士2：对不起，没有。

母亲，把你们院长叫过来。

护士2：对不起，没有，~~~~哦~~~院长啊，不知道在哪。

母亲：快打电话给她。

（护士2给院长打了一个电话，不一会儿院长过来了）。

（众护士，医生）：院长！

院长：院长的秘书，呵呵~~。

母亲：哦，小秘，你老公呢，不是，是你老板呢，就是你们院长。

院长：院长啊，她随后就到。

母亲：你替我转告他，你们医院服务态度差，又没有专业的医生，我怎么放心把我的女儿交给你们。

院长：今天纯属意外，见谅。

母亲：不是说北协和南湘雅，去长沙的飞机票都买好了，你以为你协和医院牛逼啊，女儿，走，湘雅去。

女儿：（低声）妈，你什么时候买机票了？

母亲：那是忽悠她们的。

院长：大姐，别急，有话好好说嘛，你看你女儿的手都伤成这样了，能经得起飞机的折腾吗。

女儿：是啊，妈，医生说的对啊。

母亲：你咋胳膊往外拐啊，你懂个屁啊，一看就是神经科的。

医生1：我是神经的，他不是。

院长：我是主刀医生，你们几个去准备一下，马上进行手术。

母亲：手术不要钱啊。

院长：不超过一万。

母亲：走，湘雅去。（转头向门口走了两步）。

院长：不超过五千。

母亲：（犹豫了一会）走，湘雅去。

院长：今天就免费为你女儿手术。

母亲：走，回去（往回走）真的不要钱，那你们院长知道了不抽死你啊！

护士2：她就是我们院长，还抽啥呢，谁跟自己过不去啊。

母亲：我说嘛，一看就长得像当院长的。

院长：今天的一切都是我们医院的错，我的错，这算是对你们的补偿吧。

护士1：其实都是我们的错，我们没有做好自己的本职工作。

护士3，我们没有尽到自己的责任。

护士4：我们没有为他人着想。

护士1：大妈说的对，这“白衣天使”的称号我们不配。（说着要把白大褂脱掉）。

院长：穿上，光天化日之下脱衣服，成何体统，要脱也是我先脱。

医生2：院长，使不得啊！

院长：没关系，今天我特意多穿了几件衣服。

母亲：你们都别脱了，我也有很大的过错，你们每天从早到晚忙个不停，我应该体谅你们的。

母亲：是吗，有奖金没？

院长：这个嘛，肯定少不。

母亲：院长，我还有一个小小的要求。

院长：什么事说就是了。

母亲：我这腰间盘突出好几年了，你也免费帮我做个手术吧。

小学生相声小品剧本

相声在现代的生活中似乎是一种不可缺少的存在，接下来小编搜集了小学生2人相声剧本大全，仅供大家参考，希望帮助到大家。

a：我们家是吹牛世家！

b：我们家还是吹牛专业户呢！

a：我们家吹牛不纳税。

b：我们家吹牛还不交钱呢！

a：不是吹，我一出生就会上厕所。

b：爬着去？

a：谁刚生下来就会爬呀？

b：那怎么去？

a：床就当厕所了呗！

b：这叫尿床！

a：我三个月就会跑。

b：那准是个怪胎！

a：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

b：就这么跑呀！

a：要说吹牛，我可是没人能比。

b：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

a：在这吹？没问题！

b：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

a：我一顿饭能吃八斤水饺！

b：哎呀，我发烧了！

a：昨天晚上我也发高烧啦！

b：我高烧六十七度。

a：我高烧九十四度。

b：你也不怕烧死啊！”

a：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

b：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

a：我比楼高！

b：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

a：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

b：那你的脸呢？

a：吹牛的人不要脸了！

b：哎！-----。

a：怎么样？

b：再来呀。

a：还想吹什么？

b：来吧。

a：你来吧。

b：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

a：有什么能耐？

b：我这人能用耳朵看书。

a：你没问问我有什么能耐吧？

b：你有什么能耐？

a：我经常用鼻子吃饭。

b：那我能用胳肢窝找矿。

a：我能用嗓子眼儿发电。

b：我隔着墙能看见人。

a：我隔着你衣服能看见你钱。

b：昨天晚上我请同学吃饭啦！

a：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

b：我怎么吹，他怎么吹呀！

a：来吧！

b：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

a：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

b：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

a：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

b：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

a：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

b：啊？你够得着吗？

a：我跷着脚咬的！你管得着吗？

b：像话吗？

a：我在吹牛上有祖传秘方。

b：我能把方的吹成圆的。

a：我能把短的吹成长的。

b：我能把丑的吹成美的。

a：我能把死的吹成活的。

b：嘿，你可太厉害啦。

a：吹呀！

b：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

a：我们家是吹牛工厂。

b：我们家是吹牛股份有限公司。

a：我们家是吹牛大托拉司。

b：我们家是世界吹牛中心。

a：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

b：比不了。你可真能吹呀！

a：人人都有一双手，人人都有手指头。

b：废话，谁没有手指头。

a：指头有长有短，有大有小。

b：没错，这是睁眼说实话。

a：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

b：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

a：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

b：怎么越说我越不明白了？

a：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

b：是该高兴。

a：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

b：那你妈肯定也很高兴。

a：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

b：怎么？你家还有客人？

a：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

b：唉，你妈可真厉害。

a：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

b：又怎么了？

a：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

b：吃都不让了？

a：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

b：唉，这尿也不争气。

a：哎呀，憋不住了！

b：那就快去吧。

a：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

b：唉！

a：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

b：换了谁都不会有精神。

a：越没精神就越出错，，越出错我妈就越批评我。

b：这叫“恶性循环”。

a：你说我能不恨它吗？（伸食指）。

b：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

a：“拇指”就不同了，good！good！good！棒！棒！棒！你真棒！

b：看！一说就来精神了。

a：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

b：看，一句表扬，就象一缕阳光。

a：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——。

b：看，给点阳光，他就会灿烂。

a：结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

b：瞧他美的！

a：你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）。

b：是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

a：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

b：天下哪个孩子不喜欢表扬？

a：所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

b：唉，那还早着呢。

a：你说，他们能一样吗？

b：是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

a：我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）。

b：你妈会的，那不她来了！

a：啊（吓跑）！

b：唉，看把他吓的！

a：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？

b：不知道。昨天我正好生病没上学。

a：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。

b：啊！什么事这么可怕？快说说！

a：这件事，你得听我从头慢慢说起。

b：你就别卖关子了。

a：它发生在昨天早晨9点59分60秒……。

b：你说10点不就完了！

a：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。

b：咳！

b：等会，我们学校哪有这么多老师？

a：呵，后来的好象是学前班的小朋友。

b：你倒看清楚点！

a：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！

b：快说，怎么回事？

a：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。

b：废话。快说！到底发生了什么？

a：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星……。

b：你咋这么多废话！

a：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。

b：啥？是飞机爆炸啦？

a：不是。

b：是美国火箭失事啦？

a：不是。

b：外星人撞电线杆啦？

a：也不是。

b：哎呀，快说，你急死我了！

b：我猜呀？

a：猜猜。

b：掉下一块大陨石？

a：不是。比这小。

b：掉下一辆大坦克？

a：再小点。

b：一辆拉煤车？

a：小点。

b：马车？

a：再小。

b：自行车？

a：不对。你往吃的方面想？

b：你早说么！——大天鹅？

a：不，含水份的……。

b：大冬瓜？

a：有点门，再小点。

b：西瓜？

a：再小点。

b：西红柿？

a：小点。

b：橘子？

a：小点。

b：葡萄？

a：再小点。

b：还小？我猜不出来了！

a：笨的，是……。

b：到底是什么？

a：雪花。

b：下雪呀！

a：大伙儿都爱听相声？

b：没错，您是来说相声的？

a：我。.。.。.我是搞体育的。

b：噢，您是搞体育的？

a：唉，说对了。这不昨天下午……。

b：啊？

a：国家体育总局找我嘛。

b：嚯，国家体育总局找您？

a：啊。

b：找您……干什么呀？

a：找我出家呀！

b：啊？找您出家？是少林寺吗？

a：少林寺干嘛？

b：您不说找你“出家”吗？

b：那叫“出家”啊？

a：啊？

b：那叫“出山”！

a：“出山”？对对对，找我出山。

b：唉。

b：唉唉唉，您等等吧。

a：怎么啦？

b：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

a：抓我干嘛？

b：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

a：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

b：就是呢。

a：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

b：好嘛，还是抓你！

a：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

b：噢。

a：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……。

b：哪儿？

a：钓鱼t！

b：嚯，钓鱼t国宾馆？

a：唉，对了。

b：去那儿干嘛呀？

a：唉，体育总局请我吃饭吗！

b：嚯，这么大面子？

a：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

b：嚯。

b：什么呀？

a：羊汤！嗬，这个好！……。

b：唉唉唉，您等等吧。

a：怎么啦？

b：我说，体育总局在钓鱼t请您吃饭就喝羊汤啊？

a：啊？

b：吃点儿好的呀！

a：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

b：好嘛，这位倒好对付。

a：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

b：什么呀？

a：小鱼锅贴饼！

b：啊？……钓鱼t里还有小鱼锅贴饼呢？！

a：你瞧，钓鱼t嘛，鱼肯定多嘛？！

b：噢，钓鱼t就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

a：怎么了？

b：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

a：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

b：说什么呀？

a：葛教练，想请您担任中国代表队的总教练。

b：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

a：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

b：嚯！

a：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

b：什么呀？

a：“请我当教练，得我说了算。”

b：噢。

a：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

b：嗬！

a：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

b：啊？钓鱼t吃饭还打包？

a：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

b：嗬！

a：老婆孩子在家还没吃饭呢！

b：好嘛，一家人晚饭全有了。

a：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……。

b：啊？警犬啊？！

a：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

b：考虑什么呀？

a：我准备呀，今年建一只梦之队参加比赛！

b：是啊？

a：武松！

b：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

a：这个死了吗？

b：死了！

a：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

b：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

a：不光好汉，坏人也有。

b：谁呀？

a：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意大利，都给我一边凉快去！

b：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

a：噢，你认为不可能？

b：绝对不可能！

a：我带队拿不了冠军？

b：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

a：我说的这些全都实现不了？

b：实现不了！

a：那……我就用你了！

b：……用我？用我干什么呀？

a：用你呀，用你打篮球！

b：打篮球？

a：唉，不光篮球，还踢足球。

b：噢，还得踢足球？

a：不光足球，还有呢！

b：还有什么呀？

a：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

b：哎吆，这些球我可都不会！

a：你太谦虚！

b：我怎么谦虚啦？

a：你不是有个外号吗？

b：什么外号呀？

a：“混球”啊！

b：去你的吧！

a：这个相声啊，他是来源于生活，所以作为一个相声演员，你就要不断的研究生活。其实呀，不管你干什么工作，只要你想干好喽，都需要认真研究自己的业务。

b：对，干什么说什么，卖什么吆喝什么吗！

a：你说什么？

b：干什么说什么，卖什么要喝什么。

a：我听你这话就别扭。

b：怎么呢？

a：他干什么就得说什么？

b：是呀，干什么说什么嘛。

a：那他有没有干什么不说什么的哪？

b：没有。

a：小偷！

b：啊？

b：不像话，小偷那是职业吗？

a：偷盗专业户。

b：没听说过，正式职业就的干什么吆喝什么？

a：噢，卖什么就得吆喝什么？

b：对呀。

a：那卖什么有不吆喝什么的吗？

b：没有。

a：卖骨灰盒的。

b：他怎么找来的。

a：你什么时候见火葬场卖骨灰盒的吆喝了，“哎，快来买，快来看出口转内销的骨灰盒，小盒带盖儿，能插相片，哎，怎么着先生您来两个。”

b：不要。

a：别的，过这村可没这店啦，等你死了再买没货啦！

b：去你的吧。

a：你好，节日快乐！

b：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

a：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

b：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

a：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

b：我为什么要知道？今天很重要吗？

a：当然！是我们大家的节日呀。

b：噢，我知道了，是国庆节！

a：啊，还没到十月一日呢？

b：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐（唱：妈妈呀妈妈，亲爱：的……）。

a：等等等等，又错了！

b：那是不是劳动节呀？

a：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了？（摸对方额头）。

b：去去去，你才傻了呢！不就是儿童节吗？

a：啊！你耍我呀？！！！

b：不耍你，同学们怎么会笑呀？

a：啊！我成小丑了？

b：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

a：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

b：好是好，但没空！

a：啊！你都忙什么呀？

b：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

a：那晚上呢？

b：你猜我干啥？

a：难得一个假日，肯定看电视呗！

b：俗！你那档次也太低了点！

a：啊，你档次高，你高到哪了？

b：客气客气，我也只是高到里罢了。

a：啊！你是明星呀！失敬失敬！

b：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

a：我？我行吗？

a：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

b：反正是超级小美女一个！

a：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

b：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）。

a：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

b：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

a：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

b：哟，听你这口气，是不相信我呀？

a：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

b：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

a：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

b：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

a：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

b：啊？20多了？

a：对呀，两人加一块儿呀！

b：你还当人家是老年痴呆呀？

a：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

b：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

a：那还真能进电视台？

b：废话，告诉你吧，咱今天是“六。一”联欢晚会的主持人！

a：嘿！咱也能当个主持人？

b：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

a：那今年怎么搞呀？

b：今年都听我的。

a：啊？你还是总导演呀？

b：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

a：真的吗？

b：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

a：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

b：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

a：嘿！还真像那么回事呀！

b：（咬了一口）呵！味道好极了！

a：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六。一”晚会到底怎么搞呀！

b：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

a：还真美呀！

b：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

a：舞台也一定很漂亮吧？

b：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

a：晚会都有什么节目呀？

b：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

a：都有谁呀？

b：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

a：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

b：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老：鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦a梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

a：好！象征着世界儿童大联欢！

b：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

a：废话！

b：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

a：对！应该，应该的！

b：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

a：我们手拉手，心连心。

b：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

a：节目可真丰富呀！

b：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

a：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

b：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，可惜少了三个重要人物。

a：都少了谁呀？

b：美国总统小布什呀。

a：这老小子的架子可真够大呀！

a：那还有谁呀？

b：伊拉克前总统萨达姆呀！

a：他家也着火了？

b：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

a：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

b：那就是大名鼎鼎的危险分子老大——笨。拉登呀！

a：应该是本。拉登吧？

b：反正都一样。

a：他又怎么了？

b：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！我们真不知道怎么联系他呀！

a：他还是别来的好！

b：为什么呀？

a：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

b：人都到哪儿去了？

a：一看到老拉登就都跑了呀！

b：那怎么还有一个呀？

a：那就是那个大明星呀！

b：到底是谁呀？

a：还不就是那个不怕死的主持人呀！

b：啊！是我呀！！！

a：不是你还有谁呀？

b：我才不干呢！我还是快点跑吧！

小学生校园小品剧本【】

的生活！）。

生甲：暑假里你们到哪儿去玩了？

生乙：去的地方可多了，北京、上海、长沙，九寨沟差不多游了半个中国呀。

生丙：我参加了野外训练营，太折磨人了，我第二天就逃回来了。

生丁：唉，我可是哪儿都没去，上学期考了个78,我老妈让我在家里深刻反醒，卧薪尝胆。哎呀闷死了，无聊死了。

生戊：可怜的孩子呀（摸了一下丙的头），你们说是不是（面向其他生）。

众生：深表同情，哈哈哈……。

（石小军胆怯的入内，众生惊讶的议论）。

师：同学们，这学期我们五（二）班来了一位新同学，让我们用热烈的掌声欢迎他的到来。（掌声起）下面请他来自我介绍一下吧。

（老师期待的目光投向石小军，众生望向他。）。

（石小军怯怯地看看老师又看看同学，张了张嘴，又低下头。）。

师：没关系，大胆地说。

石小军：（又看看老师，继而看看同学）我……我叫石小军……。

（众生憋不住偷笑）。

生乙：讲话怎么那么怪腔怪调的呀？

生丙：怎么连最起码的普通话也不会讲呀？

生甲：八成是从哪个山沟沟里出来的吧。

众生：哈哈哈……。

（老师作惊讶状，转而看看石小军，把头低得更低了）。

（众生安静、低头）。

师：小军的家乡可是邓小平爷爷的故乡呢。那里还出了好多名人，而且物产丰富，xx,你。

不是最爱吃四川火锅吗？（生点头）四川还有许多著名的旅游胜地呢，xx,你暑假里好象。

刚去过四川的……。

生乙：九寨沟。

师：那里景色怎么样？

生乙：可美了！

师：对呀，四川还有乐山大佛、娥眉山，我们课本里学过的美丽的五彩池就在那里呢！

（众生议论）。

师：小军讲普通话还不是很流利，但我相信他一定能学好，我也相信我们每一位同学都愿意。

帮助他一起讲好，是吗？

众生：是。

师：好，小军，你先到那儿去坐着。（石小军下）现在我们开始上课请大家打开课本（师转向往黑板板书）。

场景2。

（画外音起：一节课下了，已经是午饭时间了，同学们纷纷从食堂打回自己菜）。

生甲：学校的菜真难吃，要是现在让我吃肯德基的大汉堡就好了。

生戊：肯德基我已经吃厌了，最好让我吃上岛咖啡的牛排。（生戊往前探石小军的菜，回头悄悄地对生丁说着什么）。

生丁：（跑到石小军跟前张望）石小军，这是什么，咸菜呀。

生甲、乙：（一起跑上）：啊，这东西你也要吃呀。

石小军：（低头捂住饭盒）……。

生甲：我最讨厌吃咸菜了。

生乙：我也是。

生丙：真不知他怎么吃下去的？

（众生议论纷纷。这时老师进来，众生匆忙回到位置上，作吃饭状）。

师：怎么了？

众生：没……没事。

师（走到小军前）：小军，你今天带了什么菜呀？

（低头看小军的菜盒）是咸菜呀，老师最喜欢吃了。（众生感到惊讶）能给老师尝尝吗？

（小军有点吃惊，迟疑地把饭盒从桌子底下拿上来。老师用筷子夹着尝了一下（众生看得呆。）。

师：嗯真好吃！（看见其他学生看着）你们要不要尝尝？

众生：好。

师：小军，你愿意给大家尝尝吗？

小军：嗯。

（众生一拥而上。）。

生丙（慢慢品尝）：嗯，还不错呀。

生丁：是呀，酸酸咸咸还可以。

师：咸菜可是一样有特色的菜呀，大家去看看介绍宁波饮食的特色就会发现有咸菜呀。小。

军给大家尝了美味的咸菜，你们有什么好吃的呀？

生丙：小军，给你我的鸡腿。

生丁：我的螃蟹。

众生：我的……我的……。

生甲：干脆我们坐到一起吃吧。

（众生围坐在一起）。

场景3:劳技中心内。

生甲：这个太难弄了，滑来滑去。

生乙：手都差点割开，（转向丁）哎，你怎么不做啊？

生丁：算了吧，这个是木工做的活，我这双手还要用来弹钢琴呢！

生丙：你们说我们学这个有什么用啊。

生乙：就是啊，唉还不如玩电脑呢！

生戊：嘘，你们看小军的木头马好象做好了。

众生：哇，好漂亮！

生丁：小军你是哪儿学过的吧，这么厉害。

众生：就是，你就不怕手割破啊！

石小军：我是从我爸爸那里学来的。

生丙：怪不得呢，看来你的'手和我这双钢琴家的手，一样灵活嘛！

生甲：去去去，人家可是熟能生巧。那像你每天练琴不到10分钟，就说手抽筋呢！

（众生笑）。

生乙：小军说说你爸爸吧，他这人挺逗的。

石小军：我爸爸是到宁波来打工的。爸爸在建筑工地赚钱供我读书，说要一直让我读到大学，等有出息了再回去给我们村修条公路。好让我们村里人能富起来。

生丙：修条路要好多钱呐！你爸爸可真伟大。

生甲：你很爱你爸爸吧？

石小军：恩，我爸爸身体不好，老是咳嗽，等我长大了一定要把他的病治好！

生甲：真是好令人感动呢！

生戊：别感动了，快下课了，不做好劳技分数就没了。

生丁：就是，我看，还是请教一下小军做这个的窍门吧！

众生：对对对。（众生围着小军）。

（画外音：不知不觉中石小军这个外来民工子弟已经融入到班集体中了。）。

场景4:操场。

（画外音：学校的秋季运动会到了，石小军正在代表502班参加1000m长跑）。

众生：石小军，加油！后面的人差你一大截呢！石小军，加油！就快到终点了！

（石小军突然摔倒）。

生乙：老师，怎么办？

王老师：大家别急，我们一起给小军加油。

众生：石小军，站起来！站起来！

（画外音：小军在大家的喊声中忍痛站了起来又继续往前跑去。）。

众生：石小军，加油！……。

众生：哦，第一名！万岁！

（众生拥向小军。）。

生甲：小军，你真厉害！第一名呀！

生乙：真是好样的，你现在是我们班的英雄了。

师：大家快让小军坐下吧，他脚受伤了。

生丙：唉呀，都流血了，我们快扶小军到那边坐下吧。

（师给小军清理伤口。）。

生甲：小军，你没事吧？

生丙：老师，小军给我们班争了光，我们应该给他奖励。

生乙：是呀，小军，你想要什么礼物？

小军：我不要礼物。

生丙：那你有什么愿望？

小军（想了想）：我长这么大还没有看见过大海，我想看看大海什么样？

（众生相互看看）。

师：同学们，有机会我们一定要满足小军的愿望，好吗？

众生：嗯！

小学生元旦小品剧本【】

《课间十分钟》(5人校园小品剧本)。

场景：教室里，五张桌，五个同学。

老师：下课！

班长：(女生)起立！

五人：老师再见！

老师：同学们再见！(走出去)。

班长：你们玩吧，在班级不行闹啊，我到班主任那去一趟！

四人：yessir!

班长：(出去)。

四人：(坐下)。

林杰：(女生，一个长哈欠)哎呀妈呀，困死了，睡觉！(倒头便睡)。

戴玉：(女生，拿出试卷做了起来)。

美食家：(男生，胖子，拿出一方便袋小食品、饮料等)我之所爱唯西施美食也，然西施美食不可兼得，故有美食足以！(开吃)。

书呆子：好嘛，你把超市抢了，整回这么多吃的?

美食家：我抢什么超市呀，这都快一个月了，我还没花上八百块钱呢！

书呆子：你这一天天除了吃就是吃，还能学习吗？

美食家：行了，别打搅我了，我吃完了，还得睡一觉呢！睡好了才能学，将来才能考大学！

书呆子：(指点二人)还睡觉？唉，真是心比天高，人比猪懒，猪愧不如，猪愧不如哇！

美食家：书呆子，你说什么呢，馋了就说一声，给你个鸡爪子堵堵你的嘴！(欲扔)。

书呆子：(推辞)得，还是别给我了，我害怕吃成猪脑子。我还是做做卷子吧。

美食家：行行行，未来的数学家，我这个未来的美食家不打扰你，你做你的卷子，我吃我的爪子——(开吃)。

班长：(手拿成绩册进来)懒鬼，别睡了，起来湿湿拉！

书呆子：哇，班长，成绩下来了？我看看我咋样？

班长：你急啥书呆子，你又是第一名，i真的服了you拉！

书呆子：必须的嘛！

美食家：班长，那我呢？

班长：你也第一！

美食家：不会吧，不是书呆子第一吗？

班长：他是班级第一，你是年组第一。

美食家：这是真的吗？日头从西边出来了？

班长：当然真的，倒数！

美食家：哦，啊，倒数哇？

林杰：你以为呢，你一天除了吃就是睡，猪见了你都反胃，倒数第一就不错了！

美食家：你！——行，倒数就倒数吧，只要第一就不容易。这也是我千辛万苦获得的结果。

戴玉：我看看榜！(从班长手里拿过)(四人看榜指指点点)。

美食家：(拿起手机)喂，喂！你好妈咪！

妈咪：(一手拿手机，一手拿馒头大葱上。嘴里嚼着馒头)哎，考试了？

美食家：啊，考了！

妈咪：考的咋样？

美食家：妈咪，我考的老好了！

四人：(作鬼脸)哦——。

班长：19分——。

美食家：19——。

妈咪：啥，19!

美食家：哦——是是19个人参加考试，我我得了91分！啊，对，进步了，进步了，老师都说我进步可大了！(狠狠地咬了一口鸡爪子)。

妈咪：哎，好孩子，真是妈妈的大宝贝！(狠狠地咬了一口馒头，将大葱在裤子上蹭了两下，咬了一口)。

四人：(看着美食家)哇，真敢编那！

妈咪：那——语文呢？

美食家：班长，语文呢？

班长：语文——(看榜)语文32分！

美食家：妈咪，语文92分！

四人：(互看一眼)啊？!

妈咪：那啥，那啥，那外国话呢！

美食家：啥外国话，那是英语！

妈咪：啥英语鸟语的，你快说吧，多少分？

美食家：班长，我英语多少？

班长：英语一十二！

美食家：(捂住电话)哎呀班长，你是我亲老姨，您能不能不打击我？妈咪，英语112!

妈咪：啥？咋这么少呢？上把你不是58呢吗！

美食家：妈咪，我112!

妈咪：我知道，太少了，下把一定要超过六十分！

美食家：嗯——好的，60就60!妈咪，你真是天下最好的妈咪了！

妈咪：儿子，别给你妈灌迷魂汤啦，快说，想干啥？

美食家：妈咪，您真愁死我了，您说您那么年轻、那么漂亮，做起事来怎么这么健忘？

妈咪：我忘了什么了？

美食家：您不是说这次我考试成绩提高一分奖两块钱吗，难道您真忘了！

四人：哇，你小子够黑的！

美食家：别打岔，我妈有钱，她不给我花给谁花呀？

林杰：可你那成绩是假的！

美食家：你别说我，你也是经常睡觉！

林杰：可我成绩不错的！我是学习学困的，

美食家：我也是学困生，彼此彼此！

戴玉：真吵，人家学习都学不好拉！

妈咪：儿子，你总共提高多少分？

美食家：六科加一块提高二百五！妈咪，您应该奖励我500块钱！

妈咪：可是儿子，妈咪没那么多钱呢？现在妈咪手里就70块钱，还是昨天打一天工挣的！

美食家：太少了妈咪，别人的孩子的零用钱都比我多，我现在正是学习阶段，医生说了，我们应该多吃补品的，补补脑，才能学习好，可是那太贵了妈咪，一小盒就上千块，咱吃不起，我只吃点小食品，再买些学习资料就行了。妈咪，在九年二班，我花钱是最少的！

戴玉：哇，太感动了，全是屁话！

妈咪：行了，儿子，啥也别说了，妈咪给你整钱去！(挂断)我儿子出息了，我儿子进步了，我儿子知道学习了！不就是钱吗，可这上哪挣钱呢？上哪去呢？——哎，有了，卖点血不就行了吗！对！卖血！(下)。

美食家：看见没，我又快来钱了！

书呆子：大哥，我真是佩服你的不要脸的精神。

戴玉：胖哥，在下真的仰慕你的心狠手辣，尤其是对你的老妈！

林杰：这才是真正的大侠，具有大义灭妈的英雄气概！

班长：看来你家是真有钱呢，有时间还是多学点吧，别竟用假话骗你妈了！

美食家：我咋了，我又没骗你们的钱！

妈咪：(踉跄跑上，咬一口馒头)这人血是值钱，两代就卖了八百块，大夫也扯淡，还补补，就我这体格，补啥呀？吃两个馒头就行。得赶紧给儿子送钱那！(跑到窗外刚要进)。

书呆子：胖子，你考了个全校最后，你就不应该再骗你妈，你那大脑都吃坏了，该少吃点零食，多学点东西了！

美食家：闲吃萝卜淡操心！

妈咪：(自语)啥，全校最后！

班长：书呆子说的对，胖子，你家的钱也不是大风刮来的，你就节省点，有时间多学点吧！

林杰：我说胖子，你省点心吧，低调做人吧，别吃爹妈像吃冤家似的！别忘了，你的成绩对不起你爹妈的！我要是你爹妈，我早踹你了！

美食家：够了，别都朝我来了，我考啥样我愿意，我要我妈的钱又没要你们的钱，铁路警察劫飞机——你们管不着！再多嘴别怪我不客气！(凶狠的)。

林杰：不客气还能咋地？(不服的)。

妈咪：(冲入)儿子，你的成绩是假的？

美食家：妈你来干啥？

妈咪：给你送钱啊，我挣到钱了！

美食家：是吗，快给我！

林杰：阿姨，您先别给他钱，您上他当了，您看，(拿出食品袋)这就是您儿子的，他一天就知道吃好的，一点都不学习！

戴玉：没错，阿姨，他的成绩也是假的，您看，成绩单在这儿！

妈咪：(接过成绩单看)儿子，你你，我卖血给你送钱，原来你真的在骗我，你你真气死我了！气死我了！——(昏倒)。

班长：快送阿姨上医院！

四人：哎(将妈咪抬下)。

美食家：啊，妈——妈——你不能死，你死了，谁给我送钱那？

(跑下，结束)。

小学生校园小品剧本【】

备注：一共八个演员，其中一个做老师，f为班长，g为班级中的那个弱小者，其他演员为abcde.c身材较胖，鸡腿可以用报纸卷拧粘而成。

叮铃铃，午餐时间到了了，同学们一个个静坐在自己的座位上，等候午餐时刻的到来。

三个演员abd为分餐员。一个学生喊："准备吃饭，每人一个，每个一人。"（假装做动作，分菜）一个个同学分好了饭菜。

b:我晕！这还用说？老师平时工作含辛茹苦，每天处理班级事务日理万机，你看她那洋溢着青春活力的脸上，因为你的调皮额头刻上了道道"伤疤"，满头乌黑秀发因为你的捣蛋被银丝染上"魔法"。你还有脸问怎么办，应该把你凉拌才是！这个当然应该留给老师！（b把鸡腿夹给老师）。

c:我要。各位请勿见怪我嘴馋，一周我就盼望这一餐，昨晚一直寝食很不安，还做了一梦解解馋。

b:什么梦啊，给大伙说说看？

c:今天早上起床我一看，枕头上钓鱼岛地图都呈现！哎，都是想鸡腿流的哈喇子啊！（学生大笑）。

d:你没资格吃的。这家伙吃得肥头大耳一身肉，再吃就要和螃蟹一样横着走！

a:大伙瞧他小样：双眼圆睁冒青烟，死死盯着快餐盘，口水流下三千尺，疑是鸡腿在嘴边！（学生大笑）。

a:这话一点也不假！我同意！

b:我也同意！

cdg:我也同意！

e:下面我做一个调查：把多余的这一只鸡腿留给班长，同意的请举手！（声音延长，）不同意的请倒立！报告老师，请看全班没有一个倒立的，一致通过，()请您下达命令！

老师：既然大伙手都举，没有一个在倒立，说明应该没问题，班长这个该归你！希望管理再继续，让我也再省点力，班级建设要更好，光靠老师不行的，集体要有凝聚力，需要全体共参与！（老师把鸡腿准备夹给f-----班长）。

备注：一共八个演员，其中一个做老师，f为班长，g为班级中的那个弱小者，其他演员为abcde.c身材较胖，鸡腿可以用报纸卷拧粘而成。

叮铃铃，午餐时间到了了，同学们一个个静坐在自己的座位上，等候午餐时刻的到来。

三个演员abd为分餐员。一个学生喊："准备吃饭，每人一个，每个一人。"（假装做动作，分菜）一个个同学分好了饭菜。

b:我晕！这还用说？老师平时工作含辛茹苦，每天处理班级事务日理万机，你看她那洋溢着青春活力的脸上，因为你的调皮额头刻上了道道"伤疤"，满头乌黑秀发因为你的捣蛋被银丝染上"魔法"。你还有脸问怎么办，应该把你凉拌才是！这个当然应该留给老师！（b把鸡腿夹给老师）。

c:我要。各位请勿见怪我嘴馋，一周我就盼望这一餐，昨晚一直寝食很不安，还做了一梦解解馋。

b:什么梦啊，给大伙说说看？

c:今天早上起床我一看，枕头上钓鱼岛地图都呈现！哎，都是想鸡腿流的哈喇子啊！（学生大笑）。

d:你没资格吃的。这家伙吃得肥头大耳一身肉，再吃就要和螃蟹一样横着走！

a:大伙瞧他小样：双眼圆睁冒青烟，死死盯着快餐盘，口水流下三千尺，疑是鸡腿在嘴边！（学生大笑）。

a:这话一点也不假！我同意！

b:我也同意！

cdg:我也同意！

e:下面我做一个调查：把多余的这一只鸡腿留给班长，同意的请举手！（声音延长，）不同意的请倒立！报告老师，请看全班没有一个倒立的，一致通过，请您下达命令！

老师：既然大伙手都举，没有一个在倒立，说明应该没问题，班长这个该归你！希望管理再继续，让我也再省点力，班级建设要更好，光靠老师不行的，集体要有凝聚力，需要全体共参与！（老师把鸡腿准备夹给f-----班长）。

小学生小品剧本

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会**x是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）。

小石头：（接电话）外！我是**x，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

（敲门）开门！

大杂面：来了，你好你是？

小石头：我是**x！

小石头：还好！

大杂面：您父亲还好吧？

小石头：还好！

大杂面：您家里都好吧？

小石头：还好！

（小丹出来）。

小丹：哎呀！小石头啊！

小石头：恩？你是？

大杂面：小石头？哎？这位是****经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是x经理啊，那你们坐下聊啊！

（**x手机响，接电话）。

小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

（**x下）。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

（老干巴上，敲门）。

小丹：谁啊？

老干巴：我！

小丹：老干巴？

老干巴：小丹？诶呀吗呀。

小丹：诶呀！

大杂面：小丹谁啊？

小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴？哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

老干巴：啥项目啊？

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

老干巴：哪能啊，一年也就**百——万！

大杂面：啊，**百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

老干巴：恩，我没走着！

大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

老干巴：不是……。

（小丹上）。

小丹：你们唠啥呢？来喝水！

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎！

（小丹拿出一件衣服）。

大杂面：你拿那不我的衣服吗？

小丹：那你不说给老干巴吗？

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

小丹：那还能穿吗？

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

小丹：**x，你是不是有点过分了？

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

（**x敲门）。

大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

（开门）。

大杂面：诶呀！**！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

大杂面：懂事长？没有啊！

老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

老干巴：好，咱们走吧！

大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

大杂面：老干巴！呜——。

（音乐响起）。

谢幕。

小学生小品剧本

人物：老大（舍长），老四，老六。

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇。

开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——）。

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

（老大和老六上）。

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是——。

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）。

老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！

老四：呃-什么时候都行——。

老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老大：刚刚闭幕！

老四：又有何新的指示？

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个c啊！

老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！

老四：不服！

老四：是！

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？

老四：是！

老大：那好，机会来了！老六——。

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——。

老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！

老四：还有什么事比扫地还重要？！

老四：信口开河，你可要解释清楚！

老六：真的？快快说来！

老大：靖-国-神-社！

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！

老大：怕什么，大不了多消几次毒！

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！

老大：有创意！说！

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧！

老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题！

老大：哼！你什么意思？那就是不扫了？还要分你我了？

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行！

老四：哼！

老大：真的不扫？

老四：坚决不扫！

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼！不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的！我数到三！

老六：大哥使不得啊！不战而屈人之兵乃上上策啊！

老大：你知道个牙刷！一！

老四：呵呵！耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了！大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊！

老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗？我们别吵了，干脆—。

老大：攘外必先安内！二！

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧！

老大：（突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜）老四我求你了！

老四：呵呵，你不是要斩我首吗？

老四：（缓缓站起)唉！华而不实的名声又有何意义呢！如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊！

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得？

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次，如何是好?

老大：这一方面我可是做好了榜样，你看我，每周最多三次！

老四:老三以前成绩多好，自从上了网后，一口气挂五科，不费劲！但你看隔壁小王，悬崖勒马，这次期末考试也仅仅因为失误才挂了一科！

老大：那也叫进步啊？现在一科，顶过去五科！

老六：大哥，我有一妙法可解决通宵问题——。

老大：平素就数你最聪明，快快说来！

老六：晚上照常睡觉，只是做梦的时候做上网的梦，既上了网又睡了觉！

老大：牙刷！

老四：你看老五，一个劲旷课，我就劝他：每天三节三节的旷，麻烦！——。

老大：这你就不知道了吧，白天旷一节，不瞌睡：晚上旷一节，睡得香！

老四：那老二吧，不研究学术关系，去研究男女关系。据说最近有重大发现：三角形最稳定！

老六：哎！一个成功的男人背后有一个女人，一个失败的男人背后，有两个！

老四：你说现在的大学，恋爱成了必修课，学习倒成选修课了！

老大：这你又不懂了吧,学习挂了可以重修，但有多少爱可以重来啊？！

老四：其实问题最严重的是你啊，大哥！

老大：啊！搞没搞错，像我这样纯朴善良憨厚老实的优秀市民也会有问题？我老实告诉你，没证据我起诉你！

老四：（从抽屉抽出一张纸条）这是那日你酒后所作——《天净沙.醉酒》，“葡萄美女琵琶，孤寂伤逝年华，深合朦胧醉眼，梦回烟大，断肠人在酒吧！”那个时候你已经对前途失望了！

老大：搞没搞错，我记得我扔了，怎么你会有？

老四：我去扶你的时候，你扔到了我衣服包里了。还有这首《水调歌头.第五次失恋》——已经堕落了，“女友几时有，把酒问舍友，不知上铺哥们，可有红颜否？可恨隔壁那厮，又换女朋友。人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，但愿没多久，他俩就分手！”

老大：不会吧，这个你也有！

老四：那当然，这里还有一首《如梦令》——。

老大：等等，别念了。你收集证据的天赋让李敖也感到汗颜啊！

老四：老大，现在该醒悟了吧，长此以往，兄弟们前途堪忧啊！

老六：对啊，难得老四如此挂念兄弟们，我们是应该好好反省一下！

老大：哼！人各有志。我看你们多虑了。老四，我且问你，你还分不分你我？

老四：唉！曲高和寡对牛弹琴啊！有道是：穷则独善其身，富则兼济天下。我今天既说服不了你，也不会纵容你！

老大：天啦—你要怎样你才肯扫？

老四：可悲啊，可悲啊！老大，区区一次值日，你搅尽脑汁苦苦相逼于我，自己却无半点心意，传出去难免被人笑话!你过来，仔细瞧瞧。（指“窗户”）。

老大：（眼珠子就要暴出来）窗户已经擦过啦！！

（老四又指“床底”“地板”）。

老大：地板也已经擦过啦！！怪不得我刚进门时地板这么干净！哦——天啦——（掩面悲伤不止）。

老大：（元气大伤，满溢哀婉）老四固然忧之有理，可是人各有志，有何必强求呢？对我而言，我并没有怀揣什么大志，并不想成就什么大事，因为太累，人生苦短，何必为难自己呢？我现在只想以后有吃有穿，有老婆有孩子，平淡无奇地度过此生，不需要壮烈和英勇，掌声和鲜花。平凡是真，平凡才是真啦！

老大：有句话叫做：站得越高，摔得越疼。又有多少勇士能酬壮志，又有多少辛苦还不是付诸东流！苦何以堪，痛何以堪！

老四：飞蛾扑火，虽灰飞烟灭，但它是为追求光明而死，同样不失为英雄！一个乞丐，如果不羡慕百万富翁而只羡慕那些比他乞讨得多的乞丐的话，那么，他永远都是乞丐！

老大：（有点动摇了）我曾经也想激流勇进，无奈沧海一粟，只怪我们太渺小了，我们能做的，只有随波逐流、安贫乐道！

老四：退却的理由有一百种，而前进的理由只有一种，为什么我们要寻找一百种理由去证明我们不是懦夫而不用一种理由去证明我们是勇士！大哥，我知道你曾经也有理想，你想成为一名伟大的工程师，你也想让你妈妈后半辈子过得幸福，因为你妈妈为你读书辛劳了半辈子而从没叹息过一声。每次你给你妈妈打电话，你都说你在学校过得很好，学习还不错，因为你不想让你妈妈担心，可实际上呢，要是你妈妈知道他曾经的勇士儿子变成了现在的懦夫，她该有多难过！男子汉大丈夫，岂可郁郁夫于人下，我想，你妈妈也想让你明白，现在的大学生，纵使还能算是鹤立鸡群，但鹤的命运也有两种：要么被鸡同化，要么，它就得飞起来！！

老六：大哥——。

老大：（沉思良久，大梦初醒）飞起来，对，飞起来，是的，我应该飞起来，我们都应该飞起来！——老六，赶快通知其他几位兄弟今晚早点回来，我要重启-六-方-会-谈！

老六：大哥英明，大哥英明啊！好的，我待会就去！

老大：老四，我服你了！谢谢你！

老四：兄弟之间不分你我何必言谢。（三个人的手搭在一起）只要我们意志坚定，敢于拼搏，我们会飞起来来的！

三人齐：嗯！

老四：（突然撤手）哎呀！完了，我还有急事，我得先走。

老大：何事如此慌张？

老四：我和医院说好了今天下午五点去献血，我可不能迟到。

老六：等等，我也要去！

老大：（他们要走出门口才回过神来）等等，我也要去!!

老六：你去了何人看管宿舍，老师马上就到。

老大：怕什么，这么多人看着呢！（对观众）朋友们，帮我们看看宿舍好不好？——谢谢了！（三人齐呼）再见！（下台）。

小学生科学小品文范文

今天大家又是无精打采地，但见老师进来却打起了精神，抬起了头看着老师，不不不，不能说是看着老师，应该是看着老师手里抱的东西。这是一个大箱子，里面装着我们很多都没见过的实验器材。老师一个个地给我们介绍。老师先拿出一个我们都知道的酒精灯，老师将它点燃，顿时火焰蹦出来了，坐在后面的同学吓了一大跳，老师给我们解释道，酒精灯是由4方面组成：灯壶、灯帽、灯芯和灯芯管所组成。老师还说火分为三层，三层的颜色也不一样最外面一层是蓝色的、第二层是红色的、最后面一层是绿色的，使用酒精灯的要素是，不能用嘴吹灭，必须要用灯帽压灭。

老师又拿出了试管，老师说：“试管必须在装入液体之前消毒，清洗，买回试管来的时候会自带一个小毛刷，可以塞进去清洗的。”老师还装了点水放在酒精灯上给我们示范了一番，老师拿出了一个类似于钳子一样的木制长夹子，加在比较上面的部分放在酒精灯上烧，老师随后把它放在一个专门冷却的放置的地方，等它完全冷却了之后，清洗完倒扣在装试管固定木棒上。

老师还问我们量液体的重量该怎么半，我们齐声说：“用天平秤！”老师表扬了我们之后，拿出了天平秤，还有一盒砝码，老师说要称液体有多重必须要用从轻的砝码开始放起。还讲了天平秤与电子天平秤的区别。

反正不管这么的，今天的科学课还是很有意思的。

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小学生小品剧本

儿子：喜唰唰，喜唰唰，ohyeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇！《奥特曼大战变形金刚》，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀！这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢？怎么办呢？电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，有了！！装病！！！就这么办！！

第二幕：在家装病（儿子和儿子妈、爸）。

儿子妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊！

儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦！

儿子妈：怎么了嘛！妈妈看一下，你没发烧的嘛！你到底怎么回事哦。

儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦！

儿子妈：我的可怜的孩子啊！我去给你弄点早餐来吃。（走到一边）咦！我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦！走我们去看一下呢！（往回走，到舞台侧面，做出偷窥的样子。）。

儿子：哈哈哈哈！！我真是绝顶的聪明！！！大功告成！！喜唰唰。

儿子爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿！

儿子妈：不！不要急，老打他也不是办法啊！我有个办法了！

儿子妈：走拉，孩子，我们去看医生。

儿子：真的要去医院哦？

儿子：为了看电视豁出去了!去医院拿点药再回来。

第三幕：医院现形（医生，儿子，儿子妈）。

医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。

妈：你坐在这儿等一下哈，我去叫医生。

（儿子妈走到一边和医生说话）。

儿子妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。

医生：要的没问题！这些小孩，我见多了，就这么办！你放心！

（两人回到孩子面前）。

医生：过来把舌头儿伸出来。

（医生看，母亲在一旁“担心”的问）妈：这是xxxxxxxxxx什么病哦？

医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。

妈：怎么这么多的病哦！

医生：没什么的，开点药再打几针就没问题了！

儿子：啊xxxxxxxxxx还要打针啊!

医生：是呀！你病的这么厉害，不打针怎么行呢！先把这杯药喝了。

儿子：太苦了！简直是苦瓜加黄连哦！苦的好夸张哦！

医生：良药苦口必须喝！不准吐！必须喝喝不完走不成！

儿子：为了回家看电视我豁出去咯！喝！！太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦！

医生：好的，这孩子好样的！那就来打针，赶快，不然就病的更严重了。快来趴下来！！！

儿子：事到如今只有忍到算了。

（针扎下去）。

儿：哇！！！！好痛啊！救命啊！

医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢？你病的这么严重！好，休息下再打另一针！

儿子：妈妈xxxxxxxxxx还要打啊!

医生：是啊，刚才那个小针不抵用！你的病太严重了，要这个才抵用！（拿出大注射器）。

儿子：妈，饶了我嘛，我们回去嘛。

儿子妈：病都没治好怎么就走了呢？

儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。

儿子妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。

儿子：妈妈我知道错了。

儿子妈：知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。

医生：快点准备好哦！还有一针！快来吃针！

儿子：妈，快带我逃命啊!

儿子妈：带你去哪儿嘛？

儿子：去学校，在不去就要迟到了啊！儿子快点冲啊！！

春晚小品小学生作文

的春节，终于在千千万万的人们的盼望中悄悄地来了，鼠年渐渐地走了，取而代之的是牛年。是个不平凡的年3・14特大雪灾、5・12大地震、奥运、神七飞天。我认为会比20更不平凡！20的春晚也应该是不平凡的！果然，2009的春晚比其他的春晚都好看，我认为最好看的就要数《本草纲目》、《不差钱》、《魔手神采》了。

《本草纲目》是周杰伦、侯高俊杰演的。侯高俊杰虽然只有九岁，但他的街舞技术连一些专业舞师都自叹不如。虽然他在台上只有那么短短的几分钟但他从四岁就开始练习街舞了而且每天一练就是五小时！真可谓台上三分钟，台下十年功啊！只要付出许多汗水就一定能成功！《不差钱》的山东风格一看就是赵本山的小品。但这次小品中不像以往那样赵本山是主角，这次他的徒弟：小沈阳、毛毛是主角，赵本山是配角了。小沈阳喜剧特色的表演赢得了全场热烈的掌声。毛毛也是一炮走红。《魔手神采》的作者刘谦是一个台湾人，他能上春晚就是一个成功。这说明海峡两岸是一家嘛。刘谦的那句“我只要半个小时的掌声”显得十分幽默。

春晚是每年都办的，人们的欣赏水平也在年年提高。毕竟中国是拥有十三亿人口的大国，要想人人满意是不可能的。我个人认为今年的春晚办的不错。

春晚小品小学生作文

阳历2009年1月25日，随着20点的到来，窗外的湖面上绽放开一朵朵五彩缤纷、绚丽斑斓的烟花，点点红色的孔明灯带着我们美好的祝愿飞向深邃的夜空。刹时间，震耳欲聋的鞭炮声此起彼伏，音乐喷泉和焰火无不在告知大家举国欢庆的时刻来到了！我放弃了如此诱人的美景，快步奔向房间，打开电视，春节联欢晚会开始了！这届春节联欢晚会可谓是“缤彩纷呈”。有的感人肺腑小品；有婉转动听的歌曲；有不可思议的魔术；有幽默风趣的相声……其中最令我记忆犹新的节目就的算那小品――水下除夕夜了。

这是一个感人的故事：一艘潜艇在印度洋水下执行着一个重要的任务，在万众团圆的时刻，在大家放鞭炮吃饺子的时刻，还有这样的一群人，克制住自己感情，悄悄地离开了家人。在与世隔绝的情况下，默默地在水下航行，忍受着身体与心灵的煎熬。他们这是为了什么？他们这是为了能让万家团圆！当你看到这一幕幕时在内心深处一定会有一缕缕酸楚，但你会发自内心地向他们致以崇高的敬意！

当我欣赏到刘谦的神奇魔术，他以神奇而灵巧的双手，以离奇而生动的创意，征服了亿万观众。刘谦在春晚上表演的近景魔术让我耳目一新，而且产生了想去探求一下其中的奥妙的冲动，他的演出真正带给人新鲜感和神秘感。因为以前我看过的都是魔术大师大卫・科波菲尔大变活人等远景魔术，人们远距离仰视欣赏，而刘谦选择表演的近景魔术，就在普通人眼皮底下，让你眼睁睁看着不可能的事变成可能，这样拉近了距离，激发了人们兴趣与好奇心。

春晚的大餐缤彩纷呈，令人回味无穷。春节联欢晚会，我期待着更精彩的你！

春晚小品小学生作文

第一个节目是弟弟朗诵《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川——看他那念念有词的样子，让我们不禁捧腹大笑；第二个节目是我表演竖笛，这学期对我来说很有纪念，因为我学会了竖笛，爸爸还特地为我拍了几张照片；第三个是全家表演大合唱，观众就是照相机，把这个节目全部录了下来。

我们家的上空放着烟花，第一次家庭春晚圆满成功！